kaaroon

2004-01-29T19:41:00.000+03:30

باز گشايي شمبلوت با مديريت جديد!!

دوستان وبلاگ شمبلوت با مديريت جديد افتتاح شد...
آقاي ماني اهوازي نويسنده پيشين اين وبلاگ كما في السابق بر اين وبلاگ نظارت فني خواهند داشت اما خود به دليل مشغله فراوان و
مشكلات كاري و... از اداره مستقيم وبلاگ عذزر خواسته اند .

خوب عيزيا من براي شروع مجدد مي خوام دو سه تاسايت توپ معرفي كنم برين حالشو ببرين :

اولين وبلاگ :
اين وبلاگ به اعتقاد بنده ممتازترين-موثر ترين و به درد بخور ترين وبلاگ ايراني ست!
وبلاگ (( مشاوره جنسي و زناشويي )) كه توسط يكي از اساتيد روانشناسي برجسته اداره ميشود توصيه مي كنم حتما ببينيد .
اينم آدرسش :
www.csex.blogspot.com

دومين سايت :

سايت جيگر دات كام در نوع خود بي نظير است يك سايت جوون پسند و توووپ:

www.csex.blogspot.com

سومين سايت :
سايت دردسر دات كام هم براي پر كردن تنهاييهاتونه ...دنبال دردسر ميگردين بشتابين !

www.dardesar.com

خوب بچه ها آف يادتون نره ها !!
( yahoo id : mani_polsar180)

شیره ای نت!

2003-08-25T11:07:00.000+04:30

تست اعتياد به اينترنت....

به 5 سوال زير جواب دهيد؟
1-گذراندن زمان بيش از زمان مورد انتظار روي اينترنت
2-غفلت از ساير مسووليتها
3-تلاشهاي ناموفق براي کاهش مدت حضور در شبکه
4-يک ناسازگاري مهم در روابط به علت استفاده از اينترنت
5-اشتياق و تفکر بيش از حد در زمان عدم حضور روي شبکه
اگر بيش از 30 ساعت در هفته آنلاين هستيد و اکثر اين زمان صرف کارهاي غير ضروري مي شود در معرض خطر اعتياد به وب قرار داريد.
اين نتايج را محققان دانشگاه فلوريدا گرفته اند.
اما توصيه من اين است که اولا اينرنت نامحدود خريداري کنيد تا مجبور شويد به نت وصل نشويد. ثانيا وقت خود را به ورزش هاي سنگيني همچون بدنسازي و
ورزشهاي هيجان انگيزي همچون دوچرخه و موتور سواري بگذرانيد تا کمتر هوس نت کنيد.اينو هم بدونين که هيچ چيز جالبي در نت نيست که در دنياي واقعي موجود نباشد.
اگه واسه دوست يا بي اومدي تو نت عرضه داري در دنياي واقعي مخ بزن!!!
اينترنت تنها براي اشتراک انديشه است و بس( بيشين بينيم باا حاال نداريم خود گور به گور شدت صبح تا شب کمين کردي تو رومها ببيني کي رو ميتوني صيد کني!!!!!)

اسباب کشی..

2003-08-24T18:29:00.000+04:30

با سلام و عرض احترام خدمت همه دوستان و خوانندگان شمبلوت!!
به علت مشکلات و برخي مسايل از اين به بعد اينجا مي نويسم:
http://maani.blogspot.com

2003-07-28T12:56:00.000+04:30

دختر جهان سومي پشت پرده !

من سالها پشت پرده مانده ام

از پرده بدم مي آيد

از تمام پرده ها متنفرم !

و تو مي فهمي که چه مي گويم

و تو مي داني که پرده

در زندگي دختر جهان سومي چه نقش شومي دارد .

براي حفاظت پرده ، دنيا را از من مي گيرند

تنها سفر رفتن را

در خيابان شب قدم زدن را ...

پرده يعني بردگي ، زندان

پرده يعني دست آويزي

به بهاي کودکي ، شادي و آزادي

و به بهانه آبرو، حيثيت و محافظت

تا روزي که تورا به پرده دار به صد سکه يا دويست بفروشند

سکه هايي که نامش مهريه است

و پرده دري که نامش شوهر

و پرده اي که نامش بکارت

و معامله اي که نامش ازدواج

و تو مي داني که پرده

در زندگي دختر جهان سومي چه نقش شومي دارد .

2003-07-28T12:54:00.000+04:30

مناجــات نامه

الهي ! تو گرداننده سال و ماهي، خداوند عز و جاهي، به سوي ما هم کن يه نيم نگاهي، هر چه باشد بنده تو ئيم خواهي نخواهي،تو خود بر حشريت ما گواهي، برسان يه گوشت سفيد يا سياهي، مگر اين کير ما چه کرده گناهي، که نبايد کُس کند گاهگاهي؟!

پروردگارا ! آفريننده کمبوزه و خيارا، تو خالقي کون و لاپا را، با لطف و کرم خود درياب ما را، که کس کردن شده بسي دشوارا، تازه اينها به کنارا، ما روز و شب جلق ميزنيم به جاي شام و ناهارا، پس به داد ما برس که تنها توئي دادرس و غمگسارا.

اي داننده راز ! اي آفريننده کيرهاي دراز، سر و کار ما را به چند تا از اين کسهاي ناز بينداز، تا که پاهايش کنم باز، چنان سخت بگايم که زمين را بگيرد گاز، اگر بندگانت با ما نميسازند باري تو با ما بساز.

اي بر آورنده هر خواهش ! آشنايم کن با يک مرد کس کش، تا بهر کُس خايه هايش کنم مالش، شوم من برايش جا کش، از براي تنها يک دور آميزش.

خدايا ! به در گاهت دخيل ميبنديم، از بس مانديم توي خانه داريم ميگنديم، خيال نکن مشکل پسنديم، به خدا به سوراخ ديواري هم قناعت منديم! اگر حاجت ما بر آري عمري ارادتمنديم.

ديد موسي يک دماغــي را بــه راه ---------- کاو همــي گفت: اي خــدا و اي الـــه
کـــيــــر بــــراي گائـيـــدن داده اي ---------- نـــي بـــــراي شــــاشيــــدن داده اي
وحــــي آمد سوي موســي از خـــدا ---------- کون ايـــن بنـــــده تا توانـــي بـــگا
چون موسي اين عتاب از حق شنيـد ---------- در بيـــابـــان در پـــــي کونش دويد
عاقبت دريـــافت او را و بـــــديــــد ---------- گفت: بر کش تنبان که دستور رسيد
کون براي ريــــــدن، ني داده است ----------- بل بـــــراي گائيـــــدن داده اســــت

2003-07-27T08:27:00.000+04:30

العبرت في الاستعمال کاندوم!!!( عربي که کاندوم استفاده نکرد!!)

هذا ماجرا از واحد الرجل العرب ، اسمه جاسم، و هو لامقيّد علي الناموس و هو ناشي‌گري يوماْ و لا استفاده من کاندوم:

اليوم من الايّام انا احساس الحشر شديداً و هذا الوضع وخيماْ و هذا الدست تاولاْ للاستمنا الکثيراْ. و لکن انا مطلع بالامور کُس کشية و سوارٌ علي وسيلة النقليّة و سير السياحت في الخيابان الگاندية حتّي رؤيت واحدة کُس مقبولة و انا تعال جلو علي المُخ زنية:

- جاسم: السيّدتي! انا طالب سوراخکَ بالپرداخت الپول المکفي... القبول؟

السيّدة تعال جلو و واحد النگاه النافذ من السر الي الپا و خون تعال مقابل العينها و واحد دفعة ضرب البوکس الي الگيجگاه و ضرب واحد لگد في الحدود الناموس و ضرب العربدة:

-السيّدة : انت تعليم و التربيت في الطويلة؟ الاغ بهتراْ في التربيت من انت.

انا مبتلا به لرزش من الوحشت بعين الدرخت البيد و انا درد الشديد في الحدود الشکم مِن لگد و الپاپيون الخاية و انزال الپشم و الکُرک جميعاً. و انا مصمّم علي گه خوري و کس ليسي.

-جاسم: يا سيّدتي ! انا اوچيکُ انت... انا تناول القسم الي جان المرحوم ابوي، لا مقصود السوء... العفو... هذا واحد الشوخي... الدست في دامن انت... العفو...
-السيّدة : دست الاغ قصير...

انا مشغول بضرب مخ السيّدة مع التمام قوا :

- جاسم: السيّدتي تعال پايين من الاغ شيطان... انا تصدّق الشکل مقبول انت... انا منبع الاحساسات... انا خاک القدم النساء المقبول مثل انت... انا يذهب جيگر انت... اسمع ضربان قلبي يا عزيزي... انا الطغيان الاحساسات... التوفيق في الخدمتگذاري نصيب البنده...
-السيّدة : انا لا قابلٌ هذا التعارفات... و انا قبول دعوتک...
-جاسم: خوش گلدي و القدوم الي العيني... انا فداي هذا القدوم.

و تعال مع انا کُس مقبول الي المکان و اسمها بنت الزبيده و انا نان في الروغن.

و انّ في المکان انا روشنٌ الويديو فيه واحدْ فيلم السوپرون و المشغوليات مع پستان بنت الزبيده کما انا ديداْ في الفيلم.

-جاسم: يا بنت الزبيده ! انت صاحب پستان صغير. صغير بقدر واحد ليمو ترش و شبيهون بالجوش بيشتر تا پستون!
-بنت الزبيده : لا اهميت ، محسن آقا!... بعد واحد مالش تعال عظيم بقدر هندوانه.
-جاسم: جلّ الخالق!... لکن انا في الوضع الوخيم... و هذا الساعة الشروع العمليّات... انا استعمال اسپري القوي فقد يطول زمان الانزال، فقط انا ذهب و تعال کاندوم الخاردار.
-بنت الزبيده : الکاندوم ليس هيچ لازم... انا لا قدرت توالد و تناسل ، انا لا اطفال... لکن هذا کير الکلفت شديداً و دراز مثل المار ، فقد تعال قليلاً وازلين و تراوش علي کير.

انا استعمال وازلين و دخل کير في سوراخ الي دسته و خرج... دخل... خرج... دخل... خرج...و بنت الزبيده ضرب جيغ و داد الگوش خراش.

-جاسم : ماذا مرگُک بنت الزبيده؟
-بنت الزبيده (مع ناله) : انا احساس درد... انا احساس الزجر... فقد دخل انا درد و الدل پيچه في الحوالي المعده و فقد خرج انا علاج الدرد بلافاصله و من دخل هذا درد فقد عودت.
جاسم: ليس چاره، يا بنت الزبيده!... هذا کير لا استشمام الرحم و الانسانيّت... (و دخل مجدداً الي دسته)

واحد، ثاني، ثلاثي... حاجي جاسم خلاصي! بعد گائيدن في واحد الساعة و انزال الماء کير في الرحم بنت الزبيده، انا المرخص.
بعد عشرين سال من هذا اليوم انا مبتلا بالمرض ايدز و انا صاحب واحد پسر الکاکل زري من بنت الزبيده و انا معروف بهجاسم آقا زن جنده و انا شغلي کس کشي عيالي و انا اسمي حاج جاسم ضخيمي اصل!!!!

2003-07-26T08:25:00.000+04:30

:: ماجــــراي خــــرهاي مــــايه دار ::

ايميل وارده از حاج امير:
www.haj-amir.blogspot.com

قضيه مربوط به سه سال پيشه. من بابام يه مغازه لباس فروشي داره كه من اون موقع ها وقتهايي كه كلاس نداشتم ميرفتم همونجا چون مغازه سر نبشه و از دو طرف شيشه سكوريت و خلاصه وقتي ميري اونجا همينطور ماهيها رو ميبيني بيرون مغازه پرپر ميزنند و خلاصه آب و هواش كلي توپه. راستي اينو بگم كه ما لباسهاي زنونه ميفروشيم و خيلي از همون ماهيها هم اكثرا ميومدن تو كه واسه خودشون لباس بخرن. راستش من اون موقع يه بچه مثبت كامل بودم و اصلا بين يه دختر و يه پرتقال تامسون هيچ فرقي نميديدم. خلاصه اين كه هيچ وقت حتي به ذهنم هم نميرسيد كه مثلا باب دوستي رو با يكي از اين دخترايي كه ميان تو باز كنم و اين در حالي بود كه من واسه اينكار همه جور امكاناتي داشتم. با خودم ميگفتم كه حالا مثلا با يكي از اين جونورا دوست هم شدي و هي با هم رفتين بيرون و شام خوردين و هي به هم تلفن زدين و ... كه چي؟ خب اين همه كاراي بهتر هست كه ميتونم انجام بدم و بيشتر هم لذت ببرم. تازه دوست هام رو هم نصيحت ميكردم كه شماها مختون تاب داره كه از صبح تا شب واسه تور كردن يكي دو تا دختر خودتونو جر ميديد. اما يه روز بعد از ظهر كه دقيقا يادمه كه دوشنبه بود تو مغازه نشسته بودم و داشتم كتاب ميخوندم يه دفعه متوجه شدم يه صدايي داره بهم ميگه ببخشيد آقا اون لباس پشت سرتون كه تن مانكنه چنده؟ منم بدون اينكه سرم رو از رو كتاب بردارم قيمتش رو گفتم. اما نميدونم يه دفعه چي شد كه سرمو آوردم بالا و بهش نگاه كردم. الان كه ميخوام بگم نميدونم چي بايد بگم اما واقعا تا حالا هيچ دختري رو به اين زيبايي نديده بودم. به محض اين كه چشمم بهش افتاد پاهام شروع كردن به لرزيدن و قلبم داشت با تمام سرعت ممكنه ميزد. من تو همين احوال بودم كه دختره برگشت گفت ميشه پرو كنم؟ ( اگه ميخوايد صحنه رو تصور كنيد بايد بگم دقيقا يه چيزي تو مايه هاي فيلم موتور هزار اونجايي كه برزو ميخواد پنچري ماشين دختره رو بگيره ). هيچي نميتونستم بگم. دهنم قفل شده بود. فقط تونسنم يه دونه از اون مدل لباس رو بذارم جلوش و بعد با دستم يكي از اتاق هاي پرو رو نشونش دادم. واقعا گيج شده بودم ديگه هيچي نفهميدم تا زماني كه از اتاق بيرون اومد و لباسو گذاشت جلومو گفت ميخوامش. منم سريع يه فيش نوشتم تا بره صندوق پرداخت كنه. تو همين فاصله اي كه رفت به طرف صندوق فقط يه لحظه يه فكري به ذهنم رسيد و سريع دستمو كردم تو جيبمو دسته كليدم رو در آوردم و با سرعت يه تيكه از زير بغل لباس رو با لبه كليد پاره كردم و گذاشتمش تو پلاستيك و وقتي دختر اومد بدون اين كه نگاهش كنم فيش رو ازش گرفتم و پلاستيك رو بهش دادم. عرق سردي تمام بدنم رو گرفته بود. داشتم ميلرزيدم. ديدم وضعم خيلي خرابه اين بود كه اور كتم رو پوشيدم و رفتم بيرون. بدون اين كه قصد داشته باشم يه دفعه ديدم تو پارك نزديك مغازمون روي يه نيمكت نشستم. ساعتو نگاه كردم هشت ونيم بود. با خودم گفتم خدايا من چه مرگم شده چرا يه دفعه اينجوري شدم؟ با خودم فكر كردم عشق كه ميگن يعني همين؟ اين فكرو كه كردم از خودم بدم اومد چون تا ديروز به خاطر همين حس كه تا حالا تجربش نكرده بودم همه دوستام رو مسخره ميكردم. با خودم كفتم آخه كره خر اين كجاش عشقه؟ اصلا عشق يه چيز ديگست آدم كه با يه دفعه ديدن كسي عاشقش نميشه. باز با خودم گفتم خوب ديوونه اگه عشق نيست پس چيه كه بخاطرش لباس دختره رو پاره كردي كه دوباره برگرده؟ اعصابم خورد شده بود با خودم گفتم عشق يا هر كوفت ديگه اي كه باشه من هر جور شده بايد با اين دختره دوست بشم. باز با خودم گفتم خب احمق تو كه تا حالا با هيچ دختري صحبت نكردي و اصلا بيغ بيغي چطوري ميخواي يه همچين دختري رو تور كني؟ شايد باورتون نشه اما اين دفعه كه ساعتمو نگاه كرد ديدم ساعت سه شبه؟ باورم نشد. دورو برو نگاه كردم ديدم پارك خلوت خلوته و هيچكس تو پارك نيست. سريع رفتم بيرون ديدم همه مغازه ها بستن. با خودم گفتم واي حالا چطوري برم خونه؟ همينطور كه به طرف خونه ميرفتم با خودم فكر ميكردم كه چه دروغي سرهم كنم تا قابل باور باشه و اين دير اومدنم رو توجيه كنه كه يه دفعه يه فكري به ذهنم رسيد. دوباره دستم رو كردم تو جيبمو و كليدهامو در آوردم و با يكي از كليدها پشت سرم رو يه مقدار خراش دادم تا خون بياد. با همين وضعيت رفتم خونه به محض اينكه درو باز كردم ديدم بابام و مامانم پشت در نشستند. بابام بدون اينكه چيزي بگه يكي زد تو گوشم و بعدش گفت ميخواي ما دق كنيم؟ تا حالا كجا بودي؟ منم كف دستام رو كه يه مقدار خوني شده بود رو نشونش دادمو و گفتم موقعي كه داشتم ميومدم دو تا كوچه پايين تر چند تا پسر مست كرده بودند و يكيشون بهم گير داد و اون يكي هلم داد و سرم خورد كنار جدول و ديگه هيچي نفهميدم تا ديدم تو خونه علي اينام. ديده بود من افتادم منو برده بود خونشون. بعد بابام گفت ميمرد اگه يه زنگ ميزد تا ما از نگراني دربيايم؟ منم گفتم تلفونو نداشت بعدش هم فكر ميكرد شما هنوز از اصفهان برنگشتيد. منم بيست دقيقه پيش بهوش اومدمو سريع اومدم خونه. بعد مامانم اومد سرموببينه كه تا اومد جلو دست بزنه نذاشتمو گفتم تورو خدا دست نزن خيلي درد ميكنه. نميخواستم ببينه چون سرم ورم نكرده بود و اگه ميديد شايد شك ميكرد اين بود كه سريع دويدم رفتم تو اتاقم و يه دوش گرفتم. بابام هم چون تا حالا از من دروغ نشنيده بود حرفامو باور كرد. از حموم كه اومدم ديدم هر دو تاشون خوابيدند. فكر دختره ول كنم نبود. من يه لحظه بيشتر نديدمش اما دائم همون يه لحظه جلو چشم ميومد. با خودم گفتم حالا فردا كه اومد چي بهش بگم؟ جملاتي رو كه ميخواستم بگم هزار بار تو ذهنم پس و پيش كردم تا يه وقت چيز بدي نباشه وبهش بربخوره. بعد واستادم جلو آينه يه بار تمام چيزهايي رو كه ميخواستم بهش بگم رو گفتم. بعد با خودم گفتم خوب ديوونه تو خودت اگه دختر بودي يكي اينجوري خشك باهات حرف ميزد باهاش دوست ميشدي؟ خلاصه تا صبح صد مدل مختلف رو امتحان كردم و بالاخره از يكيش خوشم اومد و شروع كردم به تمرين همون يكي.
صبح يه كلاس داشتمو براي اولين بار دودرش كردم. مگه من چيم از بقيه بچه ها كمتر بود. از شانس خوبم بابام تو همون زمونا يه زمين خريده بود كه سندش مشكل داشتو دائم ميرفت شهرداري و بمن هم گفت كه امروز نمياد مغازه. خلاصه از اول وقت رفتم در مغازه و بعد از اينكه شاگردمون اومد به يه بهانه كه حالا يادم نيست فرستادمش دنبال نخود سياه. همينطور منتظر شدم تا دختره بياد. چشمم رو دوختم به در تا بياد. اه هر دفعه كه مشتري ميومد اعصابم خورد ميشد چون اصلا حالشو نداشتم. با خودم گفتم بهتره تا مياد چند بار ديگه هم جملاتم رو مرور كنم كه هيچكدوم يادم نره. نزديكاي ساعت يازده ونيم بود كه اومد. من اصلا از حرفاش هيچي نفهميدم فقط ديدم كه لباسو گذاشته جلومو داره قسمت پارش رو نشونم ميده. گفتم شروع كنم چيزايي رو كه ميخواستم بهش بگم. اما هيچ چيزي يادم نميومد. دوباره پاهام ميلرزيد و ضربان قلبم بالا رفته بود. نشستم رو صندلي و يه دفعه بهش گفتم من خودم اون لباس رو پاره كردم. دختره بهم گفت خودتون پاره كرديد؟ موندم حالا چي بگم. يه كم مكث كردم و هي خودمو اين در و اوندر ميزدم تا يه چيزي پيدا كنم و جوابش رو بدم. بعد گفتم: شما خوشگل ترين دختري هستيد كه من تا حالا ديدم دلم ميخواست بازم ببينمتون. بعد به خودم جرات دادمو بهش نگاه كردم ديدم صورتش قرمز شده. بعد گفت: خواهش ميكنم لطف داريد. اينو كه گفت يه مقدار اعتماد به نفس پيدا كردمو بهش گفتم ميتونم بازم ببينمتون؟ با خودم گفتم شتر اين چي بود پرسيدي اگه بگه نه چي؟ سريع گفتم من پس فردا ساعت 6.5 بعد از ظهر توي كافي شاپ ... تو خيابون ... منتظر شما هستم. خيلي خوشحال ميشم اگه تشريف بياريد. بعد بلند شدم لباسش رو عوض كردم و بهش دادم. ديگه نه من چيزي گفتم نه اون. ولي موقع رفتن برگشت به من يه نگاه كرد و لبخند زد طوري كه مطمئن شدم حتما مياد. خيلي خوشحال بودم داشتم بال در مياوردم. با خودم گفتم خوب شد مزخرفات خودم رو بهش نگفتم شايد نتيجه نميداد. زنگ زدم به شاگردمون بهش گفتم بياد مغازه و خودم سوار ماشين شدم وتا ظهر بي هدف تو خيابون ها پرسه زدم. با خودم گفتم بهتره واسش يه هديه بخرم اما نميدونستم چي بخرم. ديگه مطمئن بودم كه اون كوفت ديشبي همون عشقه كه بچه ها هي به من ميگفتن و من انكارش ميكردم. بعد از ظهر زنگ زدم به يكي از دوست هام به اسم بابك كه ديگه خداوند دختر تور كردن بود و كلي تجربه داشت. بعد از كلي زمينه چيني قضيه رو بهش گفتم و اونم گفت كه يه ساعت و نيم ديگه بيا دنبالم با هم بريم شام بخوريم من بهت ميگم چيكار كني. خلا صه منم سر وقت رفتم خونه بابك كه ديدم آدم رذل زنگ زده بقيه بچه ها هم بيان تا هم بهم بخندند و هم من خر هم مجبور بشم همشون رو مهمون كنم. خلاصه همگي باهم رفتيم پيتزا بخوريم. بچه ها خيلي اذيت ميكردند. يكي ميگفت اگه پايه يك داره واسش يه لودر بخر، اون يكي ميگفت واسش آدامس شيك بخر سه تاشو خودت بخور سه تاش رو هم بده به اون. خلاصه اونشب كلي ما رو فيلم كردند و دست انداختند. اما موقعي كه بهزاد رو رسوندم خونشون بهم گفت به نظر من واسش يه گردنبند بخر و ازش خواهش كن كه خودت ببنديش. فردا هم بيا تا بهت بگم چطوري مخ طرفو بزني و چيا بهش بگي. خلاصه فرداش ساعت 10.5 رفتم دنبالش كه البته آقا هنوز خواب تشريف داشتند. بعد رفتيم يه پارك و خلاصه تا شب داشت منو تمرين ميداد و هي قر ميزد كه اصلا استعداد نداري. و فردا صبح هم رفتم دنبال دختر خالم تا با هم بريم يه گردنبند بخريم چون من اصلا بلد نبودم بايد چي بخرم. اينم بگم كه دختر خالم خيلي بچه باحاليه و دهنش هم محكمه بالاخره دختر خالم يه گردنبند رو انتخاب كرد و خريديمش. رفتم خونه و تا ساعت پنج بعد از ظهر تو اتاقم آهنگ گوش كردم و بعد يواش يواش حاضر شدم كه برم. اما هر چي زمان ميگذشت دلهرم بيشتر ميشد. يه ربع قبل از قرار رفتم به همون كافي شاپ و منتظر شدم. ده دقيقه بعد اونم اومد و روبروم نشست و سلام كرد. عطر خوش بويي زده بود و لباس شيكي هم پوشيده بود. مثل تو فيلمها بهش گفتم اينروزا هوا يه خورده گرم شده نه؟ بعد يهو هر دوتامون از اين قضيه خندمون گرفت. خلاصه خيلي باهم حرف زديم و اول از همه بهم گفت كه اسمش ميناست و اينكه دانشجوي ترم سوم شيميه و پدرش توي كار واردات قطعات الكترونيكيه و منم از
همينطور چيزا واسش گفتم وبعد از يه ساعت و نيم كه باهم صحبت كرديم بردمش برسونمش ولي ازم خواست چون اهالي محل ميشناختنش يه جاي خلوت كه گفت نزديك خونشونه پيادش كنم. موقعي كه ميخواست پياده شه هديه رو بهش شون دادم و ازش خواستم تا خودم واسش ببندم و اون هم با كلي خجالت قبول كرد. ازش خواستم شماره تلفنش رو بده و اونم شماره رو بهم داد و منم همينطور. هر دفعه كه مينا رو ميديدم بيشتر از دفعه قبل بهش علاقه مند ميشدم. فكر ميكردم اون واقعا يه فرشتست كه خدا از آسمون واسم فرستادش. اون واقعا با شخصيت، خوش برخورد و مهربون بود. همينطور كه ميگذشت هر روز رابطمون بيشتر ميشد و با هم صميمي تر ميشديم و اين رو هم بگم كه در تمام اين مدت نه من از اون تقاضاي سكس داشتم و نه اون از من. خيلي دلم ميخواست بهش پيشنهاد ازدواج بدم اما هر دفعه دست و دلم ميلرزيد تا اينكه بعد از يه سال و نيم يه روز كه باهم رفته بوديم بيرون يه دفعه برگشت گفت با من ازدواج ميكني؟ من خيلي جا خوردم. خيلي خوشحال بودم و بهش گفتم آره منم ميخواستم اين درخواست رو ازت بكنم ولي روم نميشد. گفت بهم قول ميدي كه به من وفادار بموني؟ منم گفتم آره اين چه حرفيه ميزني. گفت آخه من الان شرايط ازدواج رو ندارم يعني درسهام خيلي مشكله بايد صبر كني تا من درسم رو تموم كنم. منم بهش قول دادم كه تا اون موقع صبر كنم و رابطمون رو به همين شكل حفظ كنيم. حدود دو ماه از اون روز كه گذشت يه روز مينا بهم گفت كه پدرش بايد براي يه مسئله كاري چهار ماه بره خارج و از اون هم خواسته كه باهاش بره و اونم از دانشگاه مرخصي گرفته تا بتونه با پدرش بره. واقعا واسم غير قابل تحمل بود هر چي فكر ميكردم ميديدم كه اصلا نميتونم چهار ماه دوري مينا رو تحمل كنم. وقتي مينا ديد من از اين قضيه خيلي ناراحت شدم بهم گفت دنيا كه به آخر نرسيده هر روز واست ايميل ميزنم. خلاصه مينا رفت خارج. تقريبا هر سه چهار روز يه بار واسم ايميل ميزد و باين شكل باهم در ارتباط بوديم. خيلي تنها شده بودم و دچار افسردگي شدم. نميدونيد كه چقدر بدبختي كشيدم تا اين چهار ماه گذشتو مينا برگشت. با خودم ميگفتم نكنه وقتي مينا از سفر برگرده ديگه دوستم نداشته باشه. اما وقتي برگشت ديدم كه حتي از قبل هم مهربون تر و با محبت تر شده. خلاصه اينكه دوباره رابطمون مثل قديم شده بود و روزهاي خيلي خوشي رو با هم گذرونديم. كم كم به پدر و مادرم هم گفتم كه با مينا دوست شدم و تصميم دارم باهاش ازدواج كنم. اول مخالف بودند اما زماني كه شخصيت و اخلاق مينا رو ديدند رضايت دادند و چند ماه هم با همين وضع گذشت. تا اين كه مينا يه روز اومد بهم گفت كه پدرش داره با شركاش يه محموله يه ميليارد تومني وارد ميكنه كه مطمئنند 80 درصد سود داره و اونم از پدرش خواسته تا منو هم 10 درصد شريك كنند. منم به مينا گفتم شوخي ميكني؟ من صد ميليون پولم كجا بوده؟ مينا گفت خب از دوست و آشنا قرض كن. ببين اگه تو، تو اين كار شريك بشي ما ميتونيم هم يه عروسي خوب بگيريم و هم اول زندگي يه پولي دستمون مياد. منم گفتم حالا ببينم چي ميشه. خودم از سهم زمينهايي كه بابام شريكم كرده بود يه چيزي حدود پنجاه ميليون داشتم. بقيش رو هم از عموم و پدرم قرض كردمو قرار شد به اندازه سهم هر كدوممون از پدر مينا چك بگيريم. بعد از ظهر فرداش من چكهاي بين بانكي رو به مينا دادم و مينا هم گفت فردا ساعت 10.5 صبح چكها رو مياره مغازه. اما نيومد و من هم بعد از ظهر زنگ زدم بهش تا بپرسم كه چرا نيومده. اونم گفت: كه چرا چرت و پرت ميگي؟ كدوم پول؟ اصلا تو كي هستي مرتيكه احمق كه با من اينجوري صحبت ميكني من الان دو سال و خورده اي هست كه ازدواج كردم. اگه دوباره مزاحم بشيد ازتون شكايت ميكنم.گفتم: مينا ... گفت: اينقدر هم مينا مينا نكن من اسمم فروغه. انگار دنيا رو سرم خراب شد. گفتم: چرا با من اينكارو كردي مگه من چه گناهي مرتكب شدم كه اينكارو با من كردي؟ داشت گريم ميگرفت. گفت: اصلا ميدوني چيه؟ حق آدمهاي احمقي مثل تو همينه. پسره احمق ما با هم سه سال رابطه داشتيم تو اصلا نفهميدي كه من شوهر دارم. آره دو ماه بعد از آشناييمون من ازدواج كردم ولي با خودم گفتم كه حيفه كه همچين آدم احمقي رو به همين سادگي از دست بدم. و اون موقعي هم كه گفتم دارم ميرم خارج واسه اين بهت دروغ گفتم كه زايمان داشتم. دهنم خشك شده بود و مونده بودم چيكار كنم. گفتم حالا كه اينكارو با من كردي منم هر طوري باشه به شوهرت ميگم. گفت اگه مدركي واسه حرفهات داري رو كن تا منم ببينم.هيچ وقت نميتوني درك كني كه من اون موقع چه حالي داشتم. از يه طرف رفتار مينا و فكر اينكه مينا با من چنين كاري كرده واقعا آزارام ميداد و مثل يه پتك تو سرم ميخورد از طرف ديگه مونده بودم جواب بابا و عموم رو چي بدم. ديدم اصلا عقلم كار نميكنه سريعا مطلب رو به پدرم گفتم تا لااقل اون بتونه قبل از اينكه دير بشه يه كاري بكنه. مطلب رو كه به بابام گفتم گفت: دختره احمق شده. مدرك همون چك هاي بين بانكيه كه رفته گذاشته بانك. تو اصلا ناراحت نباش من الان زنگ ميزنم رودباري ( يكي از آشناهامون كه وكيل بود ) ميگم دنبال كار باشه. خلاصه بعد از چند ماه تونستيم پولها رو پس بگيريم. اما من تواين سه سال تقريبا تمام درآمدم رو هم داده بودم به مينا تا واسه آيندمون پس انداز كنه. كه البته اون پولها رو كه يه چيزي حدود يازده ميليون تومن بود رو چون هيچ مدركي نداشتم نتونستم ازش پس بگيرم. ولي واقعا دم بابام گرم كه اون موقع كاملا شرايط من و درك كرد وقتي ديد قضيه قابل حله منو تو اون شرايط دلداري داد. من اون موقع تا دو سه ماه افسردگي شديد گرفتم و حالم خيلي بد بود.....
بچه هاي گل نظرتون در مورد اين داستان چيه؟

2003-07-26T08:22:00.000+04:30

گاو عاشق

آنچه در زير آمده گزيده اي است از مثنوي عاشقانه کک و تنبون، اثر ابوالنوار ابوالبهداشتي، شاعر بنام پارسي زبان و صاحب کس شعر نامه نوار بهداشتي است که طبق نظر فارسي شناسان با فشار ?? اتمسفر ريده است به هرچي زبان فارسي و شعر و شاعري.

گاوي دو سه در ميان آخور ----- بودند به هم رفيق و دمخور

و يک گاو کُسخُل و نادان ----- حشري شده بود ميان ايشان

روزي دو سه وعده جلق ميزد ---- آبش رو با پاکفوم پاک ميکرد!

گاوان دگر همه پريشان ----- در دور و برش ز قوم و خويشان

گفتند پسر! تو را چه حال است؟ ----- اين کون تو چقدر باحال است

گفتا که کنار آغل ما ----- بود آغلي با يه گاو زيبا

حوري صفتي ، بلند گاوي ----- که بکرده راست کير راوي

روزي به هواي گشت و صحبت ----- با يه عالمه خايه و جرأت

روي چمن و کنار گاري ----- رفتم به هواي خواستگاري

گفتم : سرحالي يا حبيبي؟ ----- گفتا به تو چه! مگر طبيبي؟

چون ريد به هيکلم دلــــدار ----- به اين سخن و بديــــن گفتار

عزم کردم من بر مخ زدنش ----- لاسيدن و بعد سيخ زدنش

گفتم که عزيز قهوه رنگم ----- اي خوشگل خوشگلا، قشنگم

عاشق شده ام به شاخ نازت ----- بر چشم درشت نيمه بازت

اي من بشوم فدا و قربان ----- بر آن دهن هميشه جنبان

اي من به فداي سينه هايت ---- کُرست نداري؟ بخرم برايت؟

نه يکي، نه دو تا، نه سه و چهار ---- ماشالله داري ممه بسيار

حرفي بزن و به جاي نشخوار ----- يک چاره به پيش ما تو بگذار

گفتا که تو عاشقي؟ به سمّم ----- مجنون شده اي؟ به موي دمبم

تنها بروي به خواستگاري؟ ----- گوساله! مگر پدر نداري؟

فردا که بشد دم سحر گاه ----- يکدسته بخر ز يونجه و کاه

با پدر بيا به خواستگاري ----- در زير همين درخت و گاري

صبح سحر از ميان تختم ----- برجستم و از طويله رفتم

در راهِ خريد دسته کاه ----- خشکم زده شد سريع و ناگاه

قصاب به پيش چرخ گاري ----- در دست گرفته تيغ کاري

ليلي مرا گلو بريده ----- کشته است و ورا شکم دريده

از جور و جفاي مشتي عباس ----- آن ليلي من بگشته کالباس

از بهر غم و غصه بسيار ---- سُمّ و کير خود بگرفته ام کار

اکنون جز جلق مرا چه کاريست؟ ----- هميشه مرا کمر، خاليست

با ياد کس و کون بلورش ----- هي جلق ميزنم به ياد رويش

2003-07-25T10:33:00.000+04:30

سير تاريخي مهريه:

عصر شكار: 20 كيلو گوشت دايناسور، 40 كيلو گوشت اژدها.

عصر كشاورزي: 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.

عصر فلز: 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.

عصر بخار: 30 هزارتومان، يك جلد قرآن.

عصر صنعت: 1 ميليون پول، 14 سكه طلا، يك اتومبيل.

عصر كامپيوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!
**************************************************************
اينم يه اينترنت مفتي:

us:radinnet
pass:radinnet
tel:8289046

2003-07-25T10:17:00.000+04:30

در رو باز کردم ديدمش جالب بود مثل هميشه يه رابطه مادي ومعنوي خاصي بهش دارم محتاجش هستم .زندگيم به بقا وسالم بودن و زندگي اون بستگي داره هر دفعه که مي بينمش من رو به ياد خاطره هاي قشنگي مي ندازه خاطره هايي که سرتاسرش قشنگي و لذته ،......
چند وقتي بود که نديده بودمش چه خوش بو وخوشگل شده بود يه لباس ايروني هم تنش کرده بود تا حالا با لباس ايروني نديده بودمش جالب بود مثل بقيه چيزها.
بوي تو ت فرنگي مي داد يه توت فرنگي کال خيلي دون دون شده بود مثل اينکه تمام بدنش رو آبله گه مال کرده بود اما اون دون دون ها وبرجستگيهاي روي تنه اش شهوت من وتو رو بيشتر مي کرد نمي دونم چرا هر دفعه فقط يه 10 ،20 دقيقه بيشتر مهمون من نيست بعدش ميره تا چند روز ديگه هم بر نمي گرده هر دفعه هم کلي پول بايد بدم تا بياد اما مي ارزه چون خوبه بعضي اوقات 2 تا شون رو يه جا مي بينم يکيشون کوني و يکي ديگشون فقط جلو مي زاره بيشتر اوقات که مي بينمش رنگش زرد کم رنگه مثل يه آدم که از چيزي ترسيده باشه يا به عبارتي کپ کرده باشه تازگي ها گرون کرده نرخش رو يه گرون فروش به تمام عيار قيمتش رو دو برابر کرده اما بازم مي ارزه خوب ديگه بايد با هاش خداحافظي کنم با اينکه ناجي جون منه اما بايد بندازمش دور ،توي سطل آشغال خيلي تنگ بود مي دونيد چرا؟ چون ايروني بود بهتون توصيه مي کنم شما هم از اون به نحو احسنت استفاده کنيد اگه گفتين اون چيه؟
خوب شمبلوتا!

کا ندومه ديگه ...............

2003-07-24T13:57:00.000+04:30

نكته براي جستجوي سريع در Google

سايت Google هر مطلبي را كه در اينترنت موجود باشد، جستجو و پيدا مي كند. اين سايت، پنجمين سايت جستجوگر در جهان است و هر روز براي بيش از ده ميليون كاربر، صدها ميليون مطلب گوناگون را در اين سايت جستجو مي كنند.

--------------------------------------------------------------------------------

آيا تا به حال در سايت Google به جستجو پرداخته ايد؟ احتمالاً از اين موتور كاوش براي پيدا كردن مطلب يا سايتي در اينترنت يك يا چند بار استفاده كرده ايد. سايت Google هر مطلبي را كه در اينترنت موجود باشد، جستجو و پيدا مي كند. اين سايت، پنجمين سايت جستجوگر در جهان است و هر روز براي بيش از ده ميليون كاربر، صدها ميليون مطلب گوناگون را در اين سايت جستجو مي كنند. با اين حال، عملكردهاي اين جستجوگر فراتر از آن چيزي است كه اكثر مردم مي دانند.

1- جستجو در سايت هاي يك كشور خاص
Google قابليت جستجو به 84 زبان مختلف دنيا را دارد. براي اينكه بتوانيد در سايت هاي يك كشور خاص (در محدوده اين 84 زبان) به جستجو بپردازيد، وارد Language Tools شويد و سپس در قسمت Search Pages Located in:، كشور مورد نظر خود را انتخاب كنيد. پس از آن جستجو فقط در سايت هاي كشور مورد نظر انجام مي شود.

2- استفاده از آرشيو Google
گاهي اوقات فرد كاربر لينكي را در Google باز مي كند، ولي اين لينك عمل نمي كند، زيرا اينترنت هر روز تغيير مي كند و آدرسهاي اينترنتي نيز از اين قاعده مستثني نيستند. ولي با استفاده از يك روش باز هم مي توانيد به سايت ها دسترسي پيدا كنيد. براي اين كار، پس جستجوي يك آدرسي خاص، در كنار مشخصات سايت مربوطه لينكي به نام Archive يا Cashed وجود دارد. با كليك بر روي آن، آن سايت را همان طور كه قبلاً بوده، خواهيد ديد.

3- جستجوي موضوعات تخصصي در Google
كمتر كسي مي داند كه Google چند محدوده مخصوص براي جستجوي موضوعي خاص دارد. مثلاً مي توان به اين لينكها اشاره كرد:
www.google.com/microsoft.html
www.google.com/mac
www.google.com/linux

4- پيدا كردن نوع مشخصي از فايل
دستورات مشخصي به محدود كردن عمل جستجو كمك مي كنند. يكي از اين دستورات filetype: است. اجراي اين دستور مثلاً filetype:pdf كمك مي كند تا اطلاعاتي كه با فرمت pdf بر روي سايت قرار گرفته اند، بازيـــــــابي شوند. Google علاوه بر فرمت PDF، فرمت هاي:
- Word-Document) DOC)
- Excel) XLS)
- Powerpoint) PPT)
- Rich Text Format) RTF)
و ديگر فرمت ها را نيز جستجو مي كند.
توجه: بين دستور “filetype:” و نوع فرمت فايل مربوطه(مثلا pdf) نبايد فاصله اي وجود داشته باشد.

5- جستجو در يك وب سايت مشخص
فرمان “Site:” عمل جستجو را محدود به يك يا چند واژه در سايتي مي كند كه پس از اين فرمان مي آيد. مثلاً اگر مي خواهيد تمام مطالبي را كه سايت X راجع به دوربين هاي ديجيتالي دارد، پيدا كنيد، طبق دستور زير عمل كنيد.
“site:X” digital cameras
توجه: بين دستور “Site:” و آدرس سايت مورد نظر نبايد فاصله اي وجود داشته باشد.

6- پيدا كردن عكس
فرض كنيد در جستجوي عكسي از يك كيك هستيد كه كارت دعوت خود را با آن تزئين كنيد. اگر شما فقط لغت كيك را بدهيد، انبوهي از دستورات پخت كيك را دريافت مي كنيد. بدون اينكه عكسي در كار باشد. براي اين كار، از گزينه هاي بالاي صفحه Google، Images را انتخاب كنيد و سپس واژه مورد نظر خود را تايپ كنيد. در نتيجه، فقط عكسهاي مورد نظر خود را خواهيد يافت. اما هنگام استفاده از اين عكسها در اينترنت به قوانين كپي رايت دقت كنيد.

7- هوشمندي سايت Google
وقتي كه به دنبال مطلبي در اين سايت هستيد، اين موتور كاوش به صورت اتوماتيك درباره مورد درخواست شما پيشنهادهايي مي دهد. به عنوان مثال، فراموش كرده ايد كه پايتخت Island دقيقاً چگونه نوشته مي شود. شما اسم آن را به گونه اي تايپ مي كنيد كه در محاوره گفته مي شود، مثلاً Rekjawik، سپس سايت Google اطلاعات درست آن را كه Reykjavik است، به شما پيشنهاد مي كند.

8- استفاده از Google به عنوان فرهنگ لغت
فرض كنيد كه شما مرتب به اصطلاح “Currency Converter” برخورد مي كنيد، اما نمي دانيد كه معني آن چيست، در اينجاست كه مي توانيد از مترجم سايت Google استفاده كنيد. براي اين كار ابتدا زباني را كه مي خواهيد اين عبارت به آن ترجمه شود از طريق گزينه Language Tools مشخص كنيد. مثلاً اگر مي خواهيد به آلماني ترجمه شود، بايد زبان سايت را آلماني كنيد. قسمت Search Sites in Germany را كليك كنيد و سپس دستور زير را در خط فرمان وارد كنيد:
“engl. currency converter”

9- استفاده از جستجوي پيشرفته
در حالتي كه جستجوي شما از حالات متعددي برخوردار است يا فرماني را فراموش كرده ايد، مي توانيد از منوي جستجوي پيشرفته (Advanced Search) استفاده كنيد.

10- اگر موفق به جستجوي مطلب مورد نظر خود نشديد!
در اين حالت، بايد از موتورهاي كاوش و سايت هاي ديگر استفاده كنيد. به عنوان مثال اگر به دنبال سايت هاي آلماني زبان هستيد، مي توانيد توسط زير، موضوع خود را در آنها جستجو كنيد.
1- www.altavista.de
2- www.fireball.de
3- www.metaspinner.de
4- www.metacrawler.de
5- www.metager.de

2003-07-24T13:56:00.000+04:30

کاش چون
پاييز بودم،
کاش چون پاييز بودم...
کاش چون پاييز، خاموش و ملال
انگيز بودم...
برگهاي آرزوهايم يکايک زرد ميشد،
آفتاب
ديدگانم سرد ميشد،
اسمان سينه ام پر درد ميشد...ناگهان
طوفان اندوهي به جانم چنگ ميزد،
اشکهايم همچو باران
، دامنم را رنگ
ميزد...
وه... چه زيبا بود اگر پاييز بودم...
وحشي و پر شور
و رنگ آميز بودم...
شاعري در چشم من ميخواند شعري
آسماني...
در کنارم قلب عاشق شعله ميزد
، در شرار آتش دردي
نهاني...
نغمه من، همچو آواي نسيم پر شکسته،عطر غم مي ريخت بر
دلهاي خسته...
پيش رويم:
چهره تلخ زمستان جواني..
.پشت سر:
آشوب تابستان عشقي ناگهاني...
سينه ام: منزلگه اندوه و درد و بد
گماني
...کاش چون پاييز بودم، کاش چون پاييز بودم...

2003-05-26T13:39:00.000+04:30

بازم رفتم بلاگ اسکای! بیاین اینجا:
http://cdi.blogsky.com

2003-05-24T11:36:00.000+04:30

رستم و افراسياب 2003!

كـنــون رزم Virus و رســتــم شـنــو******** دگــرها شنـيدسـتي ايـن هـم شنــو
كــه اسـفــنـديــارش يــكـي Disk داد******** بـگـفـتـا بـه رسـتـم كه اي نــيـكـزاد
در ايـن Disk بـاشـد يـكــي File نــاب ********كـه بــگرفـتــم از Site افـراسـيــاب
بـرو حـال مي كـن بـديـن Disk، هـان!********كـه هـم نـون و هـم آب باشد در آن
تـهـمتـن روان شـد ســوي خـانـه اش********شــتــابـان بـه ديـــدار رايــانـه اش
چــو آمـــد بــه نــزد Mini Tower اش******** بــزد ضـربـه بـر دكــمه Powerاش
دگـر صـبـر و آرام و طـاقـت نـداشـت******** مر آن Disk را در Driveاش گذاشت
در آن Disk ديــدش يـكـي File بـــود ********بـزد Enter آنــجــا و اجــرا نــمـود
كز آن يك Demo شد پس از آن عيان******** ابــا فـيلـم و مـوزيـك و شرح و بيان
به نـاگه چنان سيـستـمش كـرد Hang********كه رستم در آن ماند مبهـوت و منگ
چـو رسـتـم دگـر بـاره Reset نــمـود********* هـمي كرد Hang و هـمان شد كه بود
تــهـمــتــن كـــلافـــه شـــد و داد زد******** زبــخـت بـــد خــويــش فــريــاد زد
چــو تـهـمـينـه فـريـاد رسـتـم شـنـود******** بـيـامـد كـه لـيــسـانـس رايـانـه بـود
بـدو گـفـت رسـتم بـدو هـمه مشكـلش********وز آن Disk و بـرنـامـه خـوشكـلـش
چـو رسـتـم بــدو داد قــيچـي و ريـش********يـكـي ديـسـك Bootable آورد پيـش
يــــــكــي Toolkit، Hard انــــــــدرش ********چــو كــودك كـه گردد پــي مـادرش
بـه نـاگــه يــكـي رمــز Virus يــافــت ********پـي حــذف امــضاي ايـشان شتـافـت
چــو Virus را نــيــك بــشـنـاخـتـــش ********مـــر از Boot Sector بـر انـداخـتـش
يـكـي ضـــربـه زد بـر سـرش Toolkit ********كــه هــر Byte آن گشـت هشـتاد Bit
بــه خـــاك انــدر افـــكـنـــد Virus را********* تــهـمـتـن بــه رايــانـه ضـد بوس را
چـنـيـن گفـت تـهـمـيـنـه بـا شـوهـرش********كـه ايـن بـار بـگـذشـت از پـل خـرش
قـسـم خـورد رسـتـم بـه پـروردگـــار********* نـگــيـرد دگــر Disk از اسـفــنـديـار
( شاعر : ابولقاسم شمبلوت!)

[Automated by GetSmile]

2003-05-23T09:30:00.000+04:30

بچه ها مواظب باشيد تا توسط مخابرات گاييده نشويد !

وجود نرم افزار هاي موذي هزينه تلفن کاربرها رو چندين برابر مي کند! هنگامي که مشغول گردش در اينترنت هستيد و به ويژه در
سايتهاي ممنوع و سکس در حال سير وسياحت 1 هستيد خيلي بايد حواستون جمع باشه ! اين نرم افزار ها به طور ناگهاني و به دور از اراده شما در صفحه باز شده و در اکثر مواقع يک ايکون دارد که روي ان نوشته شده :
click here! و يا اين كه اينجا full freeاست و است يا اكثرا ىر سايتهاي سكس شما را به ارتباط مستقيم با خانوم کس دعوت مي كنند ! و وفتي شما بر روي آنها کليک کنيد بدون اينکه شما متوجه شويد dcمي شويد و به شماره اي که مورد نظر نرم افزار است که اين شماره خارج از کشور است متصل مي شويد! و آن گاه پس از مدتي که قبض تلفن آمد مي بينيد که
کلي هزينه مکالمه با خارج از کشور واستون زدن ! اون موقع است که بايد همه پشم و پيله هاتون رو بزنيد وايسين تو اتوبان تا يه نفر قزويني پيدا بشه که از سر دلسوزي رحمش بياد و پس از
گايش!! مقداري از هزينه کس کشي بازي نتي شما را بدهد! البته اگه دختر هستين که نيازي به طي مراحل فوق نمي باشد1 کافي است که يه پسر ساده و الاغ ( از مدل کس ليس باشد زودتر به منظور ميرسيد)!!) را (که اين دوره زمونه ميشه حتي با يه لبخند به راحتي چنين پسرايي رو پيدا کرد ) رو با دو تا حرف قشنگ مثل عاشقتم و مرد مني و از اين شر و ورا غلام حلقه به گوش خود نماييد تا تمام و کمال هزينه تلفن شما رو که هيچ از اين به بعد کارتهاي نت شما را هم بخرد!!
اتفاقا يکي از دوستان گل و بلبلي که در اين زمينه شهرت خاص و عام بوده و داراي درجه پروفسوري در رشته کس ميخ کردن مي باشند حتي در چت هم نديده و نشنيده پسراي گاو را يافته و به استادانه ترين طريق ممکن انها را ميدوشند که البته چنين پسرايي دوشيدن که هيچ بايد کونشان هم گذاشته شود تا به خود بيايند و دست از موس موس کردن و زير اب زني در جهت جلب نظر موجوداتي که از اول تمام و کمال در فکر دستيابي به اهداف از قبل پيش بيني شده خود هستند
بردارند ! نمونه اش همين امروز...چند ماهي بود که به يه دختره تو دانشگاه گير ميداديم اما راه نمي داد ما هم مدتي بود که به دليل عدم تعلق به دسته فوق !! ديگه بي خيالش شده بوديم..تا ديروز که ما بر خلاف معمول ماشين رو جلوي در دانشگاه پارک کرده بوديم و اين بابا رو ديديم ..از اون روز به بعد کم مونده همون جا بکشه پايين بگه بيا بکن توش !!! کيرم تو هر چي دختر نامرده که واسه 2 تا کافي شاپ و ماشين و موبايل و محل جغرافيايي زندگي آدمو بخوان....به خدا تا اهواز زندگي ميکردم نه ميدونستم کلاس چيه دو دره بازي يعني چيه..تو اين مسترايب که اومديم ارمغانش واسه ما همينها بود به علاوه ترافيک و گروني و دود و نا مردي و کلاهبرداري و استرس..هنوز تو شهرستانها صفا و احساس پيدا ميشه هر جند اونجا هم کم شده اما هنوز دو دره نمي دونن يعني چي..به والله اهواز دوست دختر داشتيم
چقدر خاطرمون رو ميخواست حالا قدرشون رو ميدونيم که اينجا ديگه نه ميذارن کسي رو دوست داشته باشي ! و نو خودشون به ادم محبت مي کنن..باب ادم با يه تيکه پارچه مياد دنيا با همون هم ميره اين قدر حرص و طمع واسه چي... غير از اين که عقده دارين ... مي خوان ناکاميهاتون رو با اين کارا جبران کنين اما نمي دونين چه جو وحشنتناکي از بي اعتمادي تو جامعه راه ميندازين...شما به ايين خود ما هم به کيش خود..ببينيم کي به کجا ميرسه...
از چي ميخواستم بگم رفتم کجا..!!!
مي گفتيم...خلاصه شما که نمي دونيد سيک به اين کلفتي رو از کجا خوردين وخانواده محترمتان هم از چنين مکالکاتي اظهار بي اطلاعي مي کنند....ميرين مخابرات و الکي داد و هوار راه ميندازين!! البته تعدادي فکس مودم تو بازار هست مثل مال خودم که زئلتريکس سه چيپ هست و داراي صداي تماش يا ( voice dial ) با لايي هستند که وقتي دي سي مي شويد و دوباره به شماره گيري مي پردازد شما از صداي شماره گير نده متوجه شده و بلافاصله مي توانيد ان را متوقف نماييد. جاي تعجب است که هنوز طراحان اين نرم افزار هاي موذي هنوز فکري درباره
اين کار نکرده اند!

2003-05-21T10:20:00.000+04:30

اين هم 15 تا جوک بي مزه واسه رفقاي باحال!:
1-تركه داشته نوار بهداشتي مي‌گذاشته تو ضبط، رفيقش مي‌پرسه: ‌داري چيكار مي‌كني؟ تركه ميگه: مي‌خوام كس‌شعر گوش بدم!!!

2-تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره. تركه حول ميشه ،‌ با تتپته ميگه: ببخشيدمنزل اقاي مسيح؟، ‌عيسي هستش؟!!

3-بچه به معلمش ميگه : خانوم ما ساق پاونو ديدم . معلم ? ماه از کلاس اخراجش ميکنه . بچه بعدي ميگه خانوم ما رونپاتونو ديدم . اينيکي ? ماه اخراج ميشه . يکي از بچه ها خودش پاميشه ميره بيرون . معلمه داد ميزنه کجا ؟؟؟؟ ميگه: خانوم ما يه جايي رو ديديم که بايد ترک تحصيل کنيم .

4-تركه اسم بچش رو ميگذاره ديويد كاپرفيلد! ازش مي پرسند: چرا اسمشو اينجوري گذاشتي؟! ميگه: آخه تخم سگ از دو تا كاندوم گذشته!!

5-معلمه سر كلاس ميپرسه: كي ميدونه قرص وياگرا چيه؟! پسر رشتيه ميگه: قرص ضد اسحاله! معلمه ميگه: چه ربطي داره؟! بچه ميگه: آخه هر شب مامانم به بابام ميگه: بخور اينو بلكه اون گهت سفت شه !!
6-بچه تركه يه عكس سكسي روي تخته كلاس كشيده بود . وقتي معلمش اونو ديد به ناظم گفت و اونم مديرو خبر كرد . پس از مشورتي كه اونا با هم كردن قرار گذاشتن باباي يارو رو بخوان و بهش بگن بچش چيكار كرده .
وقتي تركه اومد مدرسه گفت چيكار كرده ؟ شيشه شكسته ؟ گفتن نه ، گفت دعوا كرده ؟ گفتن نه گفت پس چيكار كرده ؟ آوردنش تو كلاس و عكسو نشونش دادن . بعدش تركه گفت اي تخم سگ !!!!!!! يه دونه ديگه از اين عكسا رو بخاري خونه كشيده بود كه لب من سوخت و كير دائيش!
7-عربه داشته زن ميگرفته، ازش ميپرسن: جشن عروسيت رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه ميگه: ولك آخه خـَيـلي كلاس داره!!
8-داداش كوچيكة تهرونيه مياد ازش ميپرسه: داداشي، بالقوه و بالفعل يعني چي؟ پسره ميگه: ببين واسه اينكه خوب معنيشو بفهمي، برو از مامان بپرس اگه بهش يك ميليون دلار بدن، حاضره با يك مرد غريبه بخوابه؟ پسره ميره ميپرسه، برميگرده ميگه: ماماني ميگه واسه يك ميليون آره! داداش بزرگه ميگه: آفرين، حالا برو از آبجي زهره بپرس، ببين اون حاضره؟ داداش كوچيكه باز ميره ميپرسه، برميگرده ميگه: آره... ميگه از خدا هم ميخوام! حالا اينها چه ربطي دارن؟ داداش بزرگه ميگه: ببين، بالقوة قضيه اينه كه ما الان تو خونمون دو ميليون دلار پول داريم... ولي بالفعلش اينه كه من و تو هردومون مادر جنده و خواركسده‌ايم!!
9-از ترکه ميپرسن: پيغمبر کي به رسالت رسيد؟ ميگه: ايلده بيلميرم، من سيد خندان پياده شدم!!!
10-به ترکه ميگن برو رو دايو استخر شيرجه بزن تو آب، بعدش بيا بالا شامپو گلرنگ رو تبليغ کن. خلاصه ميره بالا و شيرجه ميزنه، منتها از بخت بد کلش ميخوره بهکف استخر... بعد يك مدت بالاخره مياد بالا، رو ميكنه به دوربين، ميگه: ميخوام سالاد درست کنم!
11-تو مهدكودك بحث اين بوده كه بچه‌ها نبايد وسايل رو بكنن تو دهنشون، معلمه ميگه: خوب بچه‌ها، چند تا چيز بگين كه تو دهن جا ميشه و بايد مواظبشون باشيم. يك بچه پا ميشه، ميگه: پاك‌كن.. معلمه ميگه: آفرين.. ديگه چي؟ يكي ديگه پاميشه، ميگه: تراش. به همين منوال، تا يكي بلند ميشه، ميگه: لامپ! معلمه ميگه: حسن جان لامپ كه تو دهن جا نميشه. حسن ميگه: نه خانوم معلم... من خودم شنيدم بابام ديشب به مامانم مي‌گفت: پاشو اون لامپ رو خاموش كن، ميخوام بگذارم دهنت!!!
12-زنه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر من صدام يكم كلفته، مي خوام معالجش كنم. دكتره ميگه : يه دارو هست ولي عوارض جانبي داره. زنه ميگه: اشكال نداره، فقط صدام خوب بشه. دكتره هم دارو رو براش مينويسه. بعد از يه مدت زنه بر ميگرده مطب دكتره، ميگه: آقاي دكتر، دمت گرم! من صدام خوب شد، فقط رو سينم يه كم مو درآوردم كه اونم به تخمم!!!
13-دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسي، همينجور داشتند از هر دري صحبت مي كردند. يكيشون بر مي گرده به اونيكي ميگه، شما شغلتون چيه؟ يارو جواب ميده: والله من كارم نسبتا راحته، صبح پا ميشم صبحونه مي خورم، ميرم بيرون يك دوري اطراف مي زنم، ميام خونه دوش ميگيرم، دوباره مي رم بيرون،يك مقدار تو خيابون پرسه مي زنم، ميام خونه دوش ميگيرم، بعد ناهار مي خورم، مي رم بيرون يك مقدار مي گردم، دوباره ميام خونه يك دوش مي گيرم، بعد مي رم باز چند ساعت قدم مي زنم، بر مي گردم خونه دوش ميگيرم، مي خوابم... شما شغلتون چيه؟ اونيكي زنه جواب مي ده: والله منم مثل شما جندم، منتها اينقدر وسواس ندارم!!!
14-زن تركه حامله ميشه، ميرن دكتر. دكتر يك معاينه مي‌كه به تركه ميگه: خانم شما حامله نيستن،‌ اين فقط بادِ شكمه. تركه هم دست خانوم رو مي‌گيره و برمي‌گردن خونه. بعد از يك ماه شيكمه زنه كلي مياد بالاتر، دوباره پاميشن ميرن دكتر، دكتره بعد از معاينه ميگه: عرض كردم كه، خانم شما حامله نيستن، اين فقط باد شكمه! خلاصه چهار پنج ماه،‌ هي شكم زنه ميومده بالا و بالاتر و هي دكتر مي‌گفته اين فقط باد شكمه. آخر تركه شاكي ميشه،‌كيرش رو در مياره مي‌گذاره رو ميزِ دكتره، ميگه: ‌ببخشيد آقاي دكتر، اگه ميشه اينو يك معاينه كنيد، ببينيد كيره يا تلمبه‌ست؟!!!
15-ز يه تركه ميپرسن نظرت در باره جلق زدن چيه؟! ميگه:‌ خوبه، فقط اگر ميشه مسوولين يكم زمانش رو بيشتر كنن!!!
(بر گرفته از سايتهاي کس شعر دات کام و وبلاگ کس شعر اباد!)

2003-05-20T08:19:00.000+04:30

گور باباي دخترا !!!

ميرسد از مرکز مازندران
گور باباي تمام دختران
دختران در شبها که تاريکيه
لب و لوچه شون همش ماتيکيه
دختري ساعت پنج و نيم عصر
وايستاده تو خيابون وليعصر
تا که ماشيني براش بوغ ميزنه
دختره از خوشي آروغ ميزنه
يه کمي ناز ميکنه و سوار ميشه
کير صاب ماشين مث قطار ميشه
دست ميذاره روي رون دختره
زمستون مزاحش بهار ميشه
کس دختره رو انگشت ميکنه
تو خيالش اونو از پشت ميکنه
دختره خوشش مياد حشر ميشه
ولو توي بغل پسر ميشه
دست ميکنه توي شرت پسره
ميبينه که اونتو يک کير خره
ميگه به به چه کير ملوسيه
توي کون پسره عروسيه
واسه اون ساک ميزنه جق ميزنه
انگار شمشير تو راه حق ميزنه
ميپره رو کير پسر ميشينه
پسره جلو شو هيچ نميبينه
با يه کاميون تصادف ميکنه
عزرائيل تو صورتش تف ميکنه
( به نقل از وبلاگ از وبلاگ خفاش )
با اين شعر وزين و فني ! که فکر کنم شاعر اون تا صبح شق درد داشته که اين شعر رو گفته ! امروز مي خوام از مضرات سکس چت و تو اين مايه ها واستون بگم!
بارها شده ساعت 12 شب قصد رفتن به رختخواب داريد که ناگهان تلفن زنگ مي خورد:
د: سلام مي خوام باهات درد دل کنم ( خارکسه نصف شب؟!!)
پ: ببخشيد شما؟
د: هر چي دوست داري صدام کن!!!
پ: شماره منو از کجا داري؟
د: از تو جوب پيدا کردم!
15 دقيقه بعد...
د: چيزت چند سانته؟!!
پ: 35 سانت( سگ تو روح هر چي خالي بنده ! هسته خرما سي سانتي هم داريم؟!!!)
د: اگه الان پيشت بودم چکارم ميکردي؟!!......
اين جوري ميشه که خانوم محترم که خود ارضايي پيشه کرده و فقط به صداي مردونه شما نياز داره! با سيستم خود ور رفته و از اونجايي که کليتوريس زنانه مهم ترين عضو خانمهاست به
ارگاسم کامل ميرسند و شما ميمانيد با يه دسته خر با رگهايي منقبض شده که در به در دنبال يه سوراخ گرم و نرم ميگرده !!!
اگه خيلي پسر خوبي باشيد که به هر شکل ممکن سعي مي کنيد بخوابيد اما خوابتون نمي بره اما در 90 درصد موارد مجبور مي شويد نصف شب به حموم رفته و اون عمل غير اخلاقي و
غير انساني و غير پزشکي را مرتکب شويد... شايد واقعا متاسفانه تنها راه چاره ان در ان موقعيت همين باشد..که خود عوارض وحشتناکي همچون ضعف بينايي و قوز کمر و انزال زودرس را در دراز مدت به همراه خواهد داشت...
و اينها به غير از عوارض مختلف رواني است که براي شما به ارمغان خواهد اورد... افسردگي کاهش هوش و هيز شدن و بد تر از همه خو گرفتن به اين عمل شنيع
را ميتوان از پيامدهاي "استمنا " دانست. اما چاره چيست....؟
چاره ان فقط ان است که تا وقتي واقعا در موقعيت سکس قرار نگرفته ايد به سکس فکر نکنيد..سکس چت يا تل سکس و يا مشاهده فيلمها و عکسهاي محرک همگي زمينه ساز اين عمل مي باشند.
زوم نکردن بر روي اندامهاي حساس جنس مخالف و ورزش هاي بسيار سنگين و از همه مهم تر روزه يا چيزي در معناي ان مي تواند بسيار اين عمل را به تعويق بيندازد اما نفي نمي کند..به خاطر داشته باشيد تنها راه چاره ان پيدا کردن يک شريک جنسي
سالم و دايمي است و سکس هر از گاهي براي شما بدتر است و علاوه بر خطر ابتلا به امراض تناسلي انزال زودرس و ضربه هاي روحي همچون افسردگيهاي عميق را در پي خواهد داشت پس سعي نماييد با پيدا کردن دختر يا پسر مورد علاقه خود ضمن احساس تفاهم و دوست داشتن عميق از ته
دل يک سکس سالم و با عنايت به ارضاي طرف مقابل بر قرار سازيد و از هر گونه عمل بر مبناي تخيل بپر هيزيد.( به قول بچه ها گفتنی هنر های تجسمی!! صنایع دستی!!!)

2003-05-19T14:02:00.000+04:30

با سلام خدمت دوستان گل و بلبل و سوسن و سنبل! بنا به تقاضاي بسياري از دوستان عزيز مجموعه اي از کليه سي دي ها و نرم افزار ها و بازيها و انواع
vcd-dvd-mp3 و ...تهيه کردم که لينک آن را در قسمت راست وبلاک گذاشتم. البته شما مي توانيد به دو سايت (( تک سي دي)) و (( دهکده نرم افزار )) هم سر بزنيد و
اونجا هم هر چي نرم افزار ديدين ما بهتر و ارزونترشو داريم! و اما تازه هاي سي دي:
1- فتوشاپ 7 کاملا فارسي! 2-اموزش فتوشاپ 7 -فري هند-کورل-و...به صورت کاملا مولتي مديا و فارسي3- ويندوز لانگهورن جديدترين نگارش ويندوز
4- انواع و اقسام يس دي هاي اموزش زبان هاي مختلف از انگليسي گرفته تا اسپانيايي و ...5- اموزش هک و نرم افزار هاي هک و ....صدها ايتم ديگر که شايد به زودي يک وبلاگ در اين مورد ايجاد کردم چون اينجا يه ذره خفن شده !
ضمنا هر سي دي که در اين ليست پيدا نکردين مي تونين واسم پيغام بذارين از زير سنگ باشه پيداش مي کنم !

2003-05-17T12:42:00.000+04:30

تغييرات وبلاگ ( جديد):
1- از اين به بعد دوستاني که مايل نيستند به اهنگهاي دامبول کسکي !! وبلاگ من گوش دهند مي توانند با يه کليک بر مديا پلير سمت راست
صفحه از شر آن خلاص شوند.2- ارشيو وبلاگ کاملا باز سازي شده است و دوستان گلم مي تونين تنها با يک کليک به ارشيو ماهانه که بالغ بر 4 شماره مي باشد دسترسي
پيدا کنيد . طبق قانوني که ما ايرانيا داريم و هر چيزي رو فقط اولش با کلاس انجام ميديم و بعدش روز به روز افت مي کنه ! مثل ساندويچي ها که اول کار يه متر ساندويچ مي دن 200 تومان!
با سوسيس کيلو 4000 تومان ! اما 2 ماه بعد شايد هم زودتر 15 سانت ساندويچ با سوسيس ( شک دارم سوسيس باشه فکر کنم ..باشه!!!!!) رو ميدن 700 تومان !! من که با اين تنقلات سير نميشم !

ديزي-کله پاچه -کوبيده-فلافل سمبوسه چيزي باشه تا بيام خونه يه پرس بيشتر نزنيم !!! لينک مربوط به بايگاني هم با تاريخ انگليسي در ميانه سمت راست صفحه موجود است !
3- عنوان وبلاگ هم که پس از ماهها بحث و بررسي براي ابد به "شمبلوت "تغيير کرد ! شمبلوت يعني ...؟
4- در قسمت همسايه ها لينک همسايه هاي باحال به وبلاگ افزوده خواهد شد منتظر باشيد!
5- در قسمت لو گوهاي دوستان قسمت "عکس روز " اضافه کردم که هر روز يه عکس باحال داره ! شايد جاش تو وبلاگ عوض بشه به هر حال همون جا ها بگردين پيداش مي کنيد !
6- خداييش درسته که اين دخترا کارشون حساب کتابي نداره اما اولا ما حساب بعضي دختراي گل رو از دختراي لاشي ! جدا مي کنيم يک-دوما از اونجايي که لاشي بازيهاي دختراي اين مدلي تمومي نداره
ما هم هر چي بگيم کم گفتيم ! اينه که تا همين جا صحبت از بي وفايي و دو دره بازي و سيک تير شدن و... بسه ! مطالب تازه در راهه ! اما هر از گاهي خوب ديکه دلم از دست کاراي اين موجود لطيف (در ظاهر لطيف!!)
ميگيره ما هم که دستمون از دنيا کوتاهه هميت يه وبلاگ پکيده رو داريم ميام اينجا درد دل مي کنيم..با لعنت به هر چي ادم بي مرام و بي احساسه به اين سناريو هم پايان مي ديم و کار اين مدل ادمها رو به درگاه عدل الهي
حواله ميديم ! بله..زمستون ميره و سياهي به زغال ميمونه !

2003-05-15T12:56:00.000+04:30

تصوير آخر.....

باز يک شب يک دريچه
دو چشم قشنگ
نامه يي خيس از ستاره
من و تو چه بيرنگ
عکسي از ديروز دور
بادي از فصل غرور
پشت سر درد شبانه

بغضي از جنس ترانه
از جنس ناکوک زمانه

اين همه شعر و سرود
از تو از عطر تو بود
حلقه هاي بي نگين- تو
قايق بي سرنشين-تو
راه و خورجين اسب و زين- تو
بدترين و بهترين -تو
سهم من فقط همين-تو!

اي چراغ هر چه جادو
شعله هاي دست تو کو
تو دروغي بي فروغي
اي چراغ پست کم سو!
حيف از اشک عاشق من
حيف از اين بيهوده بودن
بي دريغ و بي نهايت
حيف از اين من-حيف از اين تن
حيف از اين آه
خواب کوتاه
حيف از اين رنگ سحر گاه
حيف از اين روياي روشن
حيف از اين ترانه من
راحتم بگذار و بگذر
رد شو از تصوير آخر...
(شاعر :شهيار قنبري)
آخه ميشه پسري اين همه احساسي باشه؟!!! اين شعر ها رو بايد عاشق هجران ديده باشي - طعم تلخ عشق يک طرفه رو چشيده باشي تا بفهمي آقا شهيار چي ميگه...
بايد جواب دوست دارمتو با برو گمشو داده باشن تا بفهمي چي ميگه... تف تو ذات هر چي آدم بي معرفت و نمک نشناسه!!

2003-05-15T12:42:00.000+04:30

اين هستي خانم ما وبلاگ نويس خوبيهووفقط يه ذره کانال عوض ميکنه...!!! از پرشين بلاگ سايت به اون خوبي رو ول کرد رفت بلاگ اسکاي که اون هم هک شد!
البته پرشين بلاگ جاي مناسبي براي تعريف ماجراهاي دادنهاي هستي خانوم نبود! و هر ان ممکن بود توسط مديران پرشين بلاگ به گا بره ! حالا به توصيه ما عمل کرده و اومده بلاگ اسپات داره
قلم ميزنه...شايد من از معدود کساني باشم که ميدونم هستي واقعا يه دختره...چون با خوندن(( داستانهاي سکسي هستي ))جا مي خوريد و شک مي کنيد که واقعا يه دختر اين قدر به خودش جسارت داده و اومده
داستان کون دادنا شو اينجا مي نويسه...اين رو هم فقط من ميدونم که همه اين داستانها فقط تو تخيل هستي خانمه!!! اما به دور از هر گونه حب و بغض مي خوام مزايا و معايب اين وبلاگ رو به زير ذره بين ببرم:
1- معايب: در جامعه محدود ما عقذهاي رواني ناشي از واپس زدگي اميال جنسي را شدت بخشيده و منجر به ظهور انواع و اقسام بيماريهاي روحي مي گردد (نظريه فرويد) هستي خانوم ادعا مي کنند که مي خواهند فرهنگ سکس را در جامعه گسترسش دهند...
در حالي که خود از سکس با پسرها متنفرند!!!!
2-مزايا: سايت هستي جون همچون سايتهايي چون سه کاف و ....به دخترها در پذيرش نقش جنسي خود در جامعه کمک شايا ني مي کنند و باعث کشيدن خط بطلان بر اين نظريه که مرد در سکس فاعل است و زن مفعول مي گردند. در اروپا اکثرا سکس از جانب زنها پيشنهاد مي گردد در حاليه که در جامعه ما دختران سکس را به مثابه منت بر طرف مقابل مي پندارند!!

2003-05-14T08:48:00.000+04:30

اگه من دختر بودم ميدونيد چي کار ميکردم ؟

به محض اينکه 15 سالم تموم ميشد و کسم يه ذره پفکي ميشد ميرفتم سرخه بازار و يک شلوار از اين شلوار جديدا ميخردم با يه روسري آبي يا قرمز و يک سندل سکسي.
شب جمعه لباسهاي جديدم رو ميپوشيدم و يک آرايش توپي هم ميکردم و خلاصه کس و کونم رو ميريختم بيرون و راه مي افتادم توي خيابونها، يک جوري هم موقع راه رفتن کونم رو قر ميدادم که هر پسري که منو ميبينه انگشت به کون بمونه. هر پسري هم که بهم گير ميداد يک جوري نيشم رو براش باز ميکردم که يعني بيا منو بکن. پسره هم فورا يک شماره تلفن بهم ميداد و فرداش باهاش قرار ميذاشتم و ميرفتم خونشون و يک کس اساسي بهش ميدادم که هم خودم حال کنم و هم به اون حال بدم. آخه گناه دارن اين پسرا، اين همه به ما دخترها لطف دارن حيفه آدم تحويلشون نگيره.
براي پسرهاي گوگولي اين دوره زمونه کس که قابلي نداره، کون هم بهشون ميدادم، ساک هم ميزدم، هر چي سوراخ داشتم بهشون اهدا ميکردم. اصلا هرچي پسرها ميگفتن من ميگفتم چشم. آخه چي از اين بهتر که يک پسر گوگولي يک دختر رو بکنه؟ واي که نميدونيد چه حالي ميده، من بر خلاف دخترهاي ديگه که با ناز و چس کس ميدن، همينطوري فرت و فرت کس ميدادم، مفت و مجاني و در راه رضاي خداوند متعال.
اگر دختر بودم پسرها رو مجبور ميکردم هر روز برام گل رز بخرن که به بهانه گل رز من بتونم بهشون کس بدم. آخه من به بوي گل رز خيلي حساسم و خيلي من رو احساساتي ميکنه، چون با بوييدن گل رز اشکم از کسم به جاي چشمم سرازير ميشه.
اگه دختر بودم براي همه پسرها کادوهاي رنگارنگ ميخريدم که يک وقت از دست من ناراحت نشن و ديگه منو نکنن، من حاضر نيستم هيچ پسري از کس ندادن من ناراحت باشه، خدا کس رو ساخته که من بدم ديگه مگه نه؟ پس ميدم که خدا هم از دستم راضي باشه.
آخ که اگه دختر بودم به اين پسرهاي کس ليس اصلا سرويس نميدادم ، پسري که موس موس کنه و دنبال من بدو بدو کنه رو اصلا تحويل نميگرفتم و به جاش پسرهايي که من رو تحويل نميگرفتن رو حسابي تحويل ميگرفتم و کس و کونم رو ميذاشتم توي جعبه و کادو ميکردم و ميفرستادم براشون که يادگاري پيش خودشون نگه دارن.
آآخ که اگه دختر بودم بعد از کلي کس و کون دادن به اين و اون و استفاده از دوران جواني و نوجواني، ?? سالم که ميشد بالاخره از بين اين همه پسر کيرکلفت که باهاشون رابطه داشتم يک پسر پولدار و خوشتيپ و با کلاس رو انتخاب ميکردم و اينقدر بهش ميگفتم عاشقتم عاشقتم عاشقتم عاشقتم عاشقتم عاشقتم که کف کنه. اصلا بهش ميگفتم که تو نيمه گم شدهء مني، واي که توي آسمونها دنبالت ميگشتم ولي روي زمين پيدات کردم، يک ذره هم توي بغلش اشک ميريختم که حسابي باور کنه که عاشقشم. بعدش خودم رو بعنوان يک دختر آکبند با گارانتي و برچسب هولوگرام و استاندارد ISO14000 و به شرط چاقو بهش قالب ميکردم و با هم ازدواج ميکرديم و من ميرفتم خونه بخت.....
بعد از عروسي هم هر وقت شوهرم ميرفت سر کار ، يک سوت ميزدم و پسر همسايه بالايي ميومد پايين و يک مقداري حالم رو جا مي آورد و ميرفت.
خودمونيما دختر بودن هم چه صفايي داره......
(نقل از وبلاگ حاج محسن توت فرنگي)

نبرد نابرابر!!!

اون آقايوني که حداقل يک بار با خانمي سکس داشته باشن ميدونن که اکثر خانمها فکر ميکنن که هنگام سکس فقط آقايون لذت ميبرن و به همين دليل هميشه آقايون رو به خودشون بدهکار ميدونن در صورتيکه طبق مطالعاتي که اتم شناسان، روانشناسان، سکس شناسان، خانم شناسان، دودول شناسان و سوراخ شناسان دانشگاههاي امريکا انجام داده اند ثابت شده که لذتي که يک زن در هنگام سکس ميبره حداقل 10 برابر لذت يک مرد است. پس آهاي دختراي پدرسوخته حقه باز، غلط کردين که يک همچين حرف مفتي ميزنن، شماها که 10 برابر مردها حال ميکنين و الهي کوفتتون بشه بايد کلي هم به ما مردها بدهکار باشين. اصلا به نظر من آقايون بابت سکس بايد از خانمها پول هم بگيرن چون علاوه بر اينکه شيره بدنشون رو از دست ميدن کلي هم نيروي جسمانيشون تحليل ميره. خانمها فقط بلدن بخوابن روي تخت، بعدش بگن بيا بکن توش، مرد بيچاره بايد پاهاي خانم رو مثل وزنه ببره بالاي سرش و بعد هم مدام هيکل چندين کيلويي خودش رو عقب و جلو کنه و عرق بريزه که خانم خانوما راحت باشن و 10 برابر هم بيشتر حال کنن، تازه آخرش هم منت بزارن.
من تا حالا يک پسر رو نديدم که بعد از ازدواجش چاق و چله بشه، بلکه همه پسرها بعد از ازدواجشون به يک تکه استخوان متحرک تبديل ميشن که جون ندارن راه برن چه برسه کار کنن. در عوض 99% خانمها بعد از ازدواجشون ماشاالله هزار ماشاالله چند کيلويي اضافه وزن پيدا ميکنن و هيکلي به هم ميزنن که نگو و نپرس و سکس حسابي بهشون ميسازه. اون 1 درصد باقيمانده هم احتمالا شوهرشون كير نداره، يا شايد هم شوهرشون قزويني باشه. که در اين صورت هم اگر چاق نشن لاغر هم نميشن.
خيلي از خانمها هم ميگن که وقتي ما بدنمون رو در اختيار مردها قرار ميديم حس خوبي نداريم، من هم در جواب اونها بايد عرض کنم که غلط کرديد حس خوبي نداريد، به محض شروع سکس آه و اوهتان سر به فلک ميزاره، اصلا به کيرمون که حس خوبي نداريد، حق شما اينه که هيچ پسري تحويلتون نگيره تا به خاطر کير لهله بزنيد و راه بيفتيد تو خيابون کاسه گدايي دراز کنيد. اگه يک روزي بشه که مردها بتونن جلوي اين کير بي صاحبشون رو بگيرن اصلا دنيا زير و رو ميشه اونوقت ما مردها هم ميتونيم تو خيابان اتو بزنيم و بابت سکس از خانمها پول طلب کنيم، کافي شاپ مجاني بريم و کادوهاي رنگارنگ هديه بگيريم.
در اکثر کشورهاي اروپايي اين موضوع يک مساله حل شده اي است و اکثر خانمها ديدشون نسبت به سکس زمين تا آسمون با ديد خانمهاي کشور ما تفاوت داره و درستش هم همينه چون در سکس هر دو نفر لذت ميبرن. حالا چون زن 10 برابر بيشتر لذت ميبره و از اونجايي که ما مردها خيلي گذشت داريم ميتونيم بگيم فداي کيرمون و نوش جونش.
آهاي آقايون اگه ديديد دوست دخترتون يا همسرتون در اين مورد زبونشون درازه مبادا کوتاه بياييد. چون محققان گفتن که خانمها در سکس 10 برابر بيشتر از مردان لذت ميبرن. پس اگه در اين مورد حرف مفت شنيديد بابت هر حرف مفت يک بادمجان پاي چشمشون بکارين که ديگه غلطهاي اضافي نکنن!!!

2003-05-12T08:22:00.000+04:30

2003-05-12T08:11:00.000+04:30

ديگه دارم خفه ميشم از دست ادمهايي که از يه چيزي سر در نميارن و در مورد اون اظهار نظر کارشناسانه مي کنند...!! امروز مامانم اومده گير 3 پيچ داده که تو چرا اين قدر ميري تو نت؟
گفتم عزيزم ميرم سايتهاي علمي کامپيو تري مطالب تازه مي خونم . 1001 کار ديگه...گفت نخير م! ميري چت ميکني!! من يه ذره رفتم تو فکر که ننه ما که از کامپيوتر به اندازه تلويزيون سر در نمياره!! "چت" رو از کجا ياد گرفته؟!!
بعد از چند تا سوال و جواب فهميده از برنامه هاي صبح روانشناسي تلويزيون ياد گرفته..!!! اين زن ترشيده کس گنديده سوزاکي !!! خانم فردوسي پور باز هم گه زيادي خورده! ايشون زر زدن که مادراي ما ميگن بچه ما مخ کامپيوتره در حاليکه بچه هاشون از
کامپيوتر فقط چت رو بلده!! آخه کس پاره پتياره ! خود جندت ميدوني چت چيه که کشس شعر ميگي؟ نمي گي با اين حرفت همه پدر مادرا رو نسبت به بچه هاشون بد بين مي کني؟ همه از نت فقط چت رو استفاده ميکنن؟ ! خود کس پارت ميدوني چطوري ميشه به نت کانکت شي که گوزگوز مي کني...
به زور پارتي وزبون چرب و نرم و تبليغات ازش علامه دهر ساختن که اين جوري ذهن مادر پدرايي که هيچ از نت سر در نميارن رو مشوش کنه...بوفالوي هندي واسه ما شده بيل گيتس (موسس مايکروسافت)!!!
از اينجا از همه ميخوام تا توي زمينه اي کاملا مسلط نيستيد زيپ دهنتونو بکشين و زق و زيق زيادي نکنيد !
باز هم خبري از کارهاي الکي اين مملکت...!در تهران بنا به آمار حدود 1300 دکه مطبوعاتي وجود دارد که با مجوز شهرداري فعاليت مي کنند. اکثر انها داراي برق و تلفن هستندو قيمت هر يک از اين کيوسکها بسته به محل بين
15 تا 25 ميليون و در نقاطي مانند پاسداران يا تجريش تا 50 ميليون هم گزارش شده. اجاره آنها هم بين 100 تا 400 هزار تومان در ماه نوسان دارد....
مدت کاري بيشتر اين کيوسکها تا روزانه 18 ساعت مي باشد و چندين خانواده از بابت اون نون مي خورند. در بهترين شرايط از فروش فقط مطبوعا ت ماهي 80 هزار تومان دارند در حاليکه در بعضي
از محلات تنها بين 50 تا 150 هزار تومان از بابت سيگار و تنقلات در امد دارند. اين روزا همه چي تو اين دکه ها يافت ميشه از روزنامه تا کارت تلفن و اينترنت و حتي مواد مخدر...!!!! اما چندي است که شهرداري فروش سيگار را توسط دکه ها ممنوع کرده است!!!
چرا؟ بهانه شان اين است که 800 هزار دانش اموز سيگاري داريم که 30 درصد انها از طريق دکه ها سيگار مي خرند!!!!! واقعا مملکت تخماتيکي شده!
سيگار کشيدن چه ربطي به محل فروش اون داره؟!! خوب از سوپرا مي خرن!! اونا که تعدادشون بيشتره!!! تازه اعلام کردن که چند تا کارخونه معروف مي خوان بيان با همکاري شرکتهاي داخلي سيگار توليد کنن! هميشه عادت کرده ايم صورت مساله را پاک کنيم!!
تاکنون از خود پرسيده ايم اصلا چرا اين همه سيگاري؟ !! چرا اين همه معتاد؟!! همين شهرداري که اسمان خدا رو تحت عنوان "تراکم" متري خدا تومان به ملت مي فروشدو 1001ظلم ديگر اين بار به دکه ها کليد کرده !! واسه چي؟ واسه اين که اين دکه چي ها رو تيغ بزنه!!
دکه ها کار خودشون رو مي کنن وقتي ما نمي تونيم جلوي قاچاق مواد مخدر رو بگيريم چه طوري مي تونيم مانع فروش سيگار بشيم؟!!!!!!شايد هم مي خوان همون سيگاريها رو معتاد کنن!!!! واقعا مملکت ...داريم!
مملکت خيلي بي حساب بي کتاب (بخونيد کيري!!) شده! اول سال عوارض اتوبان کرج رو يه دفعه از 20 تومان با 150 درصد افزايش!!! به 50 تومان رسوندن!
امروز اعلام کردن که اين عوارض از بيخ! برداشته شده... دارين چي کار مي کنين شماها؟!! البته اين کارشون خيلي عجيب بود که به ملت حال دادن...مخصوصا زمان ترافيک 15 دقيقه وقت آدم رو تلف مي کرد...واقعا تو اين مملکت اين قدر قانونها گذرا (بخونيد تخمي!) شده که اصلا نبايد به يه قانون دل بست يا از اون نوميد بود! فردا صبح ممکنه همه چي عوض بشه...اما در 90 درصد بدتر ميشه..هر کاري دارين زودتر !

2003-05-10T13:34:00.000+04:30

نسخه جديد ياهو مسنجر!!

خب بالاخره نسخه جديد ياهو مسنجر هم اومد! شايد در نگاه اول زياد تغييري توش نبينيد ولي با کمي کار کردن باهاش خواهيد ديد که تغييرات زيادي رخ داده!

از جمله اين تغييرات برداشتن تبليغات از زير محل تايپ در چت روم هست که واقعا اعصاب خورد کن بود! راستي قبل از ورود به چت روم صفحه ايي باز خواهد شد که محل تبليغات چت به اون جا انتغال يافته. همچنين قبل از ورود به چت شما بايد کليد ورود به چت رو فشار بديد! و اما مهترين ويژگي برداشتن پيغام خطاي پر بودن اتاق هاي چت هست. و ديگه محدوديتي از لحاظ تعداد افراد حاضر در يک اتاق نيست با توجه به اينکه در نسخه هاي قديمي تر ياهو شما زماني امکان ورود به يک اتاق چت رو داريد که تعداد افراد حاضر در چت از 40 نفر بيشتر نباشند.تغييرات جزيي ديگه هم از قبيل تغيير سيستم جستجوگر و قالب مسنجر ميباشد. خوب بيشتر از اين توضيح نميدم و پيشنهاد ميکنم نسخه جديد رو همين حالا و از همينجا دانلود کنيد. فعلا !

2003-05-10T10:45:00.000+04:30

افسوس!

هنوز بيگانه اي با من اي آنکه عمري را با من تو سر کردي اما چه بود اين عمر ؟
تنها گذشت و رفت بي آنکه حتي هم عاشق به من گردي
خود آمدي روزي و خود ناگه برگشتي
روزي از عشق لبريز يک روز پر از نفرت
روزي لبريز از خواهش روزي از منت پر
اين روزگار تلخ آمد و برفت اما
اما هنوز بيگانه اي با من کاش ميشناختمت کاش آن نگاه خيس از اشک چشمانت رو باور نميکردم
کاش آن قضا ها آن باور کن ها .... و زمزمه هايت رو باور نمي کردم
آن اشک نبود در تو ....
در خشکي صحراي چشمانت آن اشک سرابي بيش نبود
و آن گل که از تو من دادم به گلدان قلبم افسوس که خار گشت
و آن دو دستاني که در گمان من دستان عاشق بود ....افسوس که عاشق نبودند آن دستان حلقه داري به دور قلبم بود که بعد از رفتن تو عمر قلبم به پايان رسيد .

2003-05-09T11:08:00.000+04:30

معجون! power of arab - کمر توپ کن(!arab magic)

وقتي بر و بچه هاي شهوتي به اين وبلاگهاي آموزش سکس و راهنماي سکس و از اين جور چيزا مراجعه ميکنند و يک دوست دختر حسابي هم براي همنوازي دارن ، سريعا به طرف مربوطه مراجعه کرده و شروع به تمرين موارد ياد گرفته ميکنن. من به اين دوستان عرض ميکنم که بايد يادشون باشه اينقدر اين مايه حيات رو از بدنشون مفت مفت از دست ندن و براي اون جايگزين در نظر بگيرن من هم براي اينکه يک کمکي به کمر مبارکتون کرده باشم اينجا طرز تهيه يک معجون توت فرنگي اساسي را بهتون ياد ميدم و پيشنهاد ميکنم آقايون حداقل 2 ساعت قبل از سکس يک ليوان از اين معجون بخوريد تا قدرت موتور شما 200 برابر شده و به شتاب صفر تا 100 کمتر از 2 ثانيه برسيد. يه جورايي با اين معجون موتور شما انژکتوري ميشه و سرعت و مقدار مواد خروجي از شما به400 متر افزايش پيدا ميکنه (واي به حال طرفتون)
مواد لازم :
1- خرما 3-4 تا! بي هسته!
2- شير نصف ليوان
3- کنجد 1 قاشق غذاخوري
4- پودر نارگيل 1 قاشق غذاخوري
5- عسل 2 قاشق غذاخوري
6-موز 1 عدد
7-شکلات خالص مثل مترو يا مارس(1 عدد)
8--مغز گردو-فندق-پسته به ميزان کافي
9-خامه

تمام موارد فوق را در يک مخلوط کن ريخته تا يک معجون نيمه سفت بدست بياد!
يه مورد ديگه هم هست که خودم بهش خيلي اعتقاد دارم..فلافل عربي!... تخم مرغ+سيب زميني و نخود رو بعد از آب پز کردن هم زده و سرخ کنيد با سس تند بخوريد ! پير مرد 90 ساله رو حشري مي کنه لا مصب..اين عربها از اين چيزا مي خورن که 6 تا 6 تا زن ميگيرن ديگه!!!
اگه خرما رو تو شير خيس کنين از شب تا صبح هم خيلي توپه!! اين "خامه عسلي پاک" هم خيلي محشره! يا خامه شکلاتي !
طرز نوشيدن:
قبل از نوشيدن معجون ، يک نفس عميق بکشيد و سپس يکنفس همه معجون را ببلعيد، (مطمئن باشيد فورا سنگکوب ميکنيد) بعد از 1 تا 2 ساعت بايد در آلت شما تغييراتي مثل وول وول زدن پديدار شود در غيراينصورت معجون ما بي اثر ميباشد.
رعايت نکات ايمني بعد از نوشيدن:
راستي تا يادم نرفته اين نکته را به دوستان عزيز گوشزد کنم که با خوردن اين معجون بايد مواظب زانوها و کمرخودتون باشيد چون اگر زياد از اين معجون استفاده کنيد بايد دنبال زانوي مصنوعي و کمر مصنوعي باشيد.
از نظراتتون استفاده ميکنم.

2003-05-08T09:01:00.000+04:30

? کلاهبرداري نوين و عاشقانه دختران

اخيـــرا برخـــي از دختـــران کـــلاهبردار و بي عاطفه به راه و روشهاي جديدي براي کسب ثروتهاي بادآورده روي آورده اند. اخيـــرا تعـــدادي از دختــــران پس از ربودن دل برخي جوانان ساده دل و پاک بالاخره با هزار التماس و درخواست تن به ازدواج با عاشق سينه چاک خود ميدهند. البته با مهريه اي چند صد ميليون توماني و پس از چند روز و به دنبال چند دعواي ساختگي و رفتارهاي غيرمعقول (بخوانيد پدرسوخته بازي) از طرف عروس خانم، بهانه لازم جهت به اجرا گذاشتن مهريه چند صد ميليون توماني بدست مي آيد و آقاداماد بدبخت دو راه بيشتر ندارد يا بايد راهي زندان شود و در زندان با خايه هاي خود يه قل دوقل بازي کند. يا نيمي از مهريه را پرداخت کند (اگر دودول مبارک خود را درون سوراخ دختر خانم کلاهبردار فرو کرده باشد کـــه بايـــد کـــل مهريـــه را متقبـــل شـــود ولي اگر روي سوراخ دختر خانم ماليده باشد نصف مهريه کافيست.) البته طبق قوانين جديد و بالا رفتن نرخ مهريه ها که در مناطق شهري به ميانگين دويست ميليون تومان رسيده در تشديد اين امر بي اثر نيست.
البته چند نکته را بايد گوشزد کرد، اول اينکه کساني در اين زمينه کلاهبردار محسوب ميشوند که صرفا جهت بدست آوردن پول اقدام به ازدواجهاي ساختگي ميکنند. ثانيا اگر خانمي ده بار هم مبادرت به چنين عملي بکند از لحاظ قانوني قابل تعقيب نيست زيرا هم حق ازدواج و هم حق مهريه از حقوق مسلم زنان ميباشد. البته تا آنجا که ديده شده اين دختران ملوس و ماماني و پدرسوخته زياد هم بيرحم نيستند و براي اينکه نه سيخ بسوزد نه کباب در اکثر موارد به بيست الي سي ميليون از مهريه هاي صد ميليوني اکتفا ميکنند. به اين ترتيب شعار کي مهريه داده و کي گرفته توي کون خر خواهد رفت. به هر حال کسب درآمد 20 يا 30 ميليون توماني براي چند ماه بسيار رقم شگفت انگيزي ميباشد که فقط از دست دختران ملوس و ماماني بر خواهد آمد.
حالا آقا داماد کونش پاره ميشود و سي ميليون بابت چند شب عاشقي خواهد پرداخت تا ديگر عاشق سينه چاک نشود.

2003-05-07T13:56:00.000+04:30

دوستان عزيز ! نسخه جديد ياهو مسنجر هم اومد! yahoo messanger 5.6 beta! رو مي تونيد از سايت ياهو و قسمت مسنجر دانلود نماييد.
اما خبر جديدتر اينه که امروز آخرين نگارش ويندوز يعنيlonghorn رو نصب کردم آقا عجب ويندوزيه! xp مرد! اتفاقا لينوکس 9 رو هم کنارش نصب کردم ديگه سيستم داره از با کلاسي ميترکه!
به لطف خداي بزرگ توفيقي حاصل شده که من تو زمينه کامپيوتر فعال باشم..تمام زندگيم کامپيوتره ..هر کار کامپيوتري يا سوالي چيزي داشتين من در خدمتم به خصوص براي سي دي که خوراکمه!
نکته مهم براي دوستاني که در کافي نتها چت مي کنند.....
اگر مي خواهيد با کامپيوتري غير از کامپيوتر خودتان وارد Yahoo شويد :
کافيست در پنجره Sign In نام کاربردي و کلمه عبور خود را وارد کنيد تا به اطلاعات شخصي خود دسترسي بيابيد . يادتان باشد که در اين زمان يک Cookie در کامپيوتر ذخيره مي شود و اگر مي خواهيد آن را پاک کنيد ، هنگام خروج از Yahoo بايد گزينه Sign Out را برگزينيد .

اگر در Yahoo Mail هستيد بايد ابتدا Sign Out و سپس Sign Out Completely را انتخاب کنيد .

2003-05-07T08:19:00.000+04:30

اوا خدا مرگم بده....!!!

مردي بالاي سر همسرش ايستاده و بين آنها اين جملات رد و بدل ميشود :
مرد : بخور، يه ذره بخور ديگه
زن : نه دوست ندارم، حالم بد ميشه
مرد : بخور، به خدا تميزه تازه شستمش
زن : ميگم دوست ندارم، اصرار نکن
مرد : حالا تو بخور، اگه بخوري من حال ميکنم
زن : اگه نخورم چي؟
مرد : تو بخور، جاي دوري نميره، بخور عزيزم
زن : ميترسم دلم درد بگيره آخه
مرد : نه نترس، همه زنها ميخورن چرا چيزيشون نميشه پس؟
زن : غلط کردن بقيه زنها، من با بقيه فرق دارم
مرد : حالا تو هم بخور که مثل بقيه بشي، آفرين خوشگلکم. بخور عزيزم
زن : اگه يک کمي نمک بهش بزني شايد بخورم.
مرد : چشم عزيزم نمک هم ميزنم، بيا اينم نمک
زن : ما نديديم خيار رو با پوست بخورن، برو چاقو بيار پوست اين خيار رو بکنيم لااقل
مرد : تو هم منو کشتي، بيا اين چاقو، اينم بشقاب، اينم نمک، هر کار دوست داري بکن، من رفتم.

2003-05-06T09:08:00.000+04:30

سلام دوستان گلم! اومدم بنويسم ..يکي از بازديدکنندهاي با مرام ! پرسيده بودن هدفت از اين وبلاگ چيه؟ اسم وبلاگ من همه چي رو نشون ميده..مي خوام دنيا رو اونجور که مي بينم واستون تصوير کنم...
اون چيزايي که تو دلم 1 عمره داره خاک مي خوره رو با شما قسمت کنم...اين يعني دنياي من..دنياي يک انسان دلسوز نسل جوون ..جووني که خودش داره ميون اين همه باورهاي غلط و فرهنگ تحميلي ميسوزه و جوونيشو مث همه شما به باد ميده...
جووني که ميخواد بتا شما راه رو پيدا کنه...ميخواد بگه دوست دختر دوست پسر يعني چي...عشق چيه..معرفت کدومه....کار بدون چشمداشت يعني چي..چطور عاشقانه دوست بداريم و لايق عشق دگران باشيم...مي خوام از نا کاميها بگم..از اين همه سر خوردگي جوونا که هر روزه روز ازش ميگذريم بگم...
از خودمون که فقط جوونيم چون بين 20 تا 30 سال هستيم...!!! از روابط دختر و پسر که ماديات توش بيداد مي کنه...از مرثيه اي که بر اين عشق ها بين پسر دخترا افتاده...به جاي دوستت دارم اولين حرفا اينه :
خونتون کجاست؟ ماشين داري...هفته ديگه تولدمه ها!!! از يکباره دل کندنها و دل شکستن ها و از همه بدتر آن که از اين دل شکستنها به خود بباليم و اسمش را "پيروزي "!! در دوستي مي گذاريم...دوستي ها همچون مسابقه بوکس شده اخرش کسي برده که مشت بيشتري زده!! اين شده عشقمون...وفا و عشق ديگه تو قصه هاست !
کي به پاي کسي ميشينه؟! مث تاير زاپاس هستي هر وقت بهتر از تو پيدا بشه مث کسي باهات رفتار مي کنن که تو خيابون مزاحم شده باشه...!! هر آن بايد دست و دلت بلرزه که جواب " ديگه بسه ! رو از طرف مقابل بشنوي !! که براي تجربه دوستان کم تجربه چند مورد از بهانه هايي که در اين موارد گفته مي شود اينها هستند!!:
"تو داري عادت مي کني من ميخوام زودتر تموم بشه چون آخرش تموم ميشه !!!"(بخونيد 1 ادم جديد پيدا شده که خونشون يه محل از تو بالاتره گوشي موبايلش هم همين طور!) ببين ما از نظر خانوادگي به هم نمي خوريم(بخونيد خواستگار جديد مزدا داره و شما ماتيز !!) بابام فهميده و ديگه نمي تونم ادامه بدم (بخونيد يه نفر پيدا کردم از تو خوشکلتره) "ببين کنکور دارم از صبح تا شب به تو فکر مي کنم حواسم پرت شده تمومس کن! (بخونيد فرد جديد بهتر از شما خرج مي کنه )
من فقط واسه يه عده اقليت عين خودم غشه مي خورم که بايد وسط اين منجلاب دست و پا بزنم و دنبال يه دل پاک و احساساست بي آلايش باشم..!! و اون انسانهايي که هنوز تو اين دنيا پيدا ميشن و بايد با گرگهايي در پوست ميش نشست و برخاست کنند...خدايا خودت "آدمها " رو تو مسير هم بذار...يعني ميشه؟........!!!
[Automated by GetSmile]

2003-05-05T09:26:00.000+04:30

با من باش....

گلکم نازکم
گله کم کن کمکم کن کمکم
باش تا عطر تو با من باشه
فصل هم فصل سرودن باشه
باش تا سهم من از اين بودن
جنگ نه عشق تن به تن باشه
باش تا هق هق من بند بياد
باش که چشم من آفتاب مي خواد
باش تا بهتر و بهتر باشم
باش تا از اين همه سر باشم
چون که از هميشه ديوونه ترم با من باش
چون که آبروي عشقو مي خرم با من باش
چون که بدجوري سزاوار توام با من باش
حالا که حوصله تو سر مي برم با من باش
(شاعر: شهيار قنبري)

2003-05-05T08:54:00.000+04:30

يک اپيدمي در همه دخترها.....
خيلي وقت بود که مي ديدم اکثريت دخترها بدون علت خاصي به يکباره از کسي دل بريده و از دوستت دارم به "برو گمشو" تغيير وضعيت ميدن!
تا اين که چند وقت پيش از زبان يکي از دخترها اين مساله رو به وضوح شنيدم... اين دوست عزيز مي گفت من اول که با کسي دوست ميشم مي گم چه پسر خوبيه باهاش بمونم اما پش از نهايتا 2-3 ماه
!! حالم ازش به هم مي خوره.! بعدش در جواب سوال من که گفتم علتش چيه گفت :"ساديسم دارم!!" و واقعا شايد بشه اسمشو ساديسم گذاشت !.حالا اينجا بعضي پسرها منطقي ترن با قضيه کنار ميان و همه احساساتشونو مي کشن تو دلشون و خم به ابرو نميارن اما خيليها که تعدادشون کم نيستن شديدا احساس دو دره شدن مي کنند و در صدد مثلا! انتقام بر مي ايند !
و از صبح تا شب سر راه دختره جلوي محل کار و دانشگاه و سر کوچه و..! سبز ميشن و روزي 500 بار به دختره زنگ ميزنن و جونشو به لبش ميرسونن ! اما يک تجربه جالب واستون بگم! اکثر پسرايي که به دختره پيله مي کنن بازم به قضيه سکس بر مي گرده!! اگه تو اون مدت طرفين با هم برنامه اي داشته باشند پسرها معمولا راحت تر بي خيال مي شن ! شايد به اين علت که با خود ميگن خوب دختره تا زماني که با من بود واسم کم نذاشت اما امان از زماني که پسره بعد از مدتي از دختره جواب "تمومش کن!" بشنوه و خودشو با يه دنيا احساس لگد مال شده و انواع و اقسام خرجهاي بيخود و ...ببينه
و هيچ کامي هم از دختره نبرده باشه! تو اين جوذر مورداست که خيلي پسرا کيليد مي کنن..از اول حدود دوستيتون رو با هم طي کنيد بعدا راحت ترين ! باب دخترا ! شما هم يه حالي به دوست پسراتون بدين که واسه اينده که ميخوان بهش بگين برو تکراري شدي !! راحت تر يب خيالتون بشه..مگر اين که عاشقتون باشه که ديگه واويلا...!!!
مي دونن که اين دختره واسشون دوست دختر نميشه اما مي خوان داغ دلشون رو اين جوري تخليه کنن! اما غافل از اين که جز اين که اعصاب خودشان و دختره رو به هم مي ريزند هيچ سودي ندارد...در اين مواقع فقط به فکر دوست ديگري باشيد و همون طور که قبلا گفتم خواهس مي کنم
تلافي قبلي رو سر بعدي در نيارين!! چه دخترها چه پسرها ! نفر بعدي فقط به گناه اين که همجنس نفر قبليه گناهي نداره تقاس کارهاي اون رو پس بده1 موضوع اصلي لين بود که جرا دخترها اين قدر دم دمي مزاجن! يه زماني بود که دخترا اگه پسره باشون ازدواج نمي کرد مي گفتن خاينه !
اما الان دختراي محترم تا پسره يه کلام از ازدواج بزنه همچين پسره رو مي پيچونن که نکنه پس فردا گير بده تو به من قول دادي و اگه بعدها خواستگار با کمالات !! بهتر پيدا شد بهونه اي براي دو دره کردن پسره نداشته باشن!! اين روزها روابط انسانها به ويژه ازدواج تبديل به يک معامله اقتصادي شده..
معرفت مرد! صفا کو..صداقت کجا رفت؟ هيچ سلامي نيست که پشتش يه تقاضاي مادي نباشه...اي خدا اگه دنيات اينه ما رو بکش هر چي زودتر راحت بشيم ...
[Automated by GetSmile]

2003-05-04T08:45:00.000+04:30

بررسي سكس از ديدگاه رواني....

سکس باعث مي گردد فرد به آرامش بي منتهايي دست يابد. خيلي اوقات فقط يک سکس خوب مي تواند بيقراري و استرس را از فرد دور کند. خيلي مواقع شده که بي خود کسل هستيد و
حوصله هيچ کاري را نداريد و هيچ دليل خاصي هم ندارد مي خواهيد کتاب خوانيد حال نداريد نه درس نه کامپيوتر نه...
بدونيد که در اين زمان شما فقط کمبود سکس داريد..اما هميشه ممکن است درمان مساله خيلي راحت تر از شناخت آن نباشد! در جامعه ما به علت فرهنگ پوسيده و
کهنه ما حتي رفقاي جون جوني خيلي سخت سکس مي کنن چه برسه به اين که شما هر وقت ديدين پکريد بخواين شارژتون کنن!
اولين مانع در اين راه مساله "بکارت" است. داشتن پرده و دست نخورده بودن دختر (بکر بودن)هنوز در جامعه ما يک ارزش خيلي قوي است هر چند که الان شنيده ام حتي با 70 هزار تومان دوباره مي دوزند !
اما آيا ارزش ازدواج با فرد مورد نظرتان همان يه تيکه پوست است؟ عاقل باشيم با اين تفکرات عهد بوقيه که هنوز داريم پيکان سوار ميشيم و اين همه خودکشي و دختران فراري و.. در جامعه داريم...
خيلي دخترها تصور مي کنند اگر با پسري بي منت! سکس کنند پسره خيال مي کند که او خيلي وضعش خرابه ! اين تيپ دخترها بهتره به کشورهاي اروپايي نگاهي بيندازند که چگونه روابط آزاد را خانمها بنيان مي گذارند و تا به جايي هم رسيده اند که ايدز را مهار کردهاند و پسر مملکت ما هنوز نمي داند کاندوم را بايد از کجا تهيه کند؟
اگر از منظر علمي هم به قضيه بنگريم طبق شواهد علمي زن حدود 9 برابر بيشتر از مرد به ارگاسم (اوج لذت) ميرسد و مرد بيچاره خيلي زور بزند در عرض نيم ساعت دو بار قادر به چنين تکرار لذتي است و پس از آن بايد تا چند روز ويتامينه شود ! و انواع و اقسام معجون و شير پسته و شير خرما و شير... کوفت کند تا دوباره پشتش نود درجه بشه !
من به شخصه يکي از عوامل ترقي جوامع اروپايي را حل مساله سکس به طريقي کاملا علمي ميدانم....مزاحمت براي نواميس مردم..بوقهايي که پي در پي براي خانمها به صدا در مي ايند مزاحمتهاي خياباني -اسيد پاشيها و آدم دزديها و .. که آمار آن هر روز در جامعه ما رو به فزوني است فقط و فقط ريشه در واپس زدن و ناکامي در سکس است. وقتي متوسط سن ازدواج به 33 سال ميرسد کل سنين جووني مجالي براي پرورش انواع و اقسام
امراض رواني(نظريه فرويد) مي گردد . پسرهاي ما از صبح تا شب سر کوچه ها مي ايستند تا 2 تا دختر رد بشوند و بگن: جوون چه گوشتيه چه شاسي داره و از اين اراجيف... جووانني که بايد فکرش به توسعه و تحقيق باشد از سحر تا شام فکر و ذکرش حول و حوش اندامهاي حساس جنس مخالف است و مدام براي خود خيالبافي مي کند و وقتي تلاش مي کند تا به رويا هايش جامه عمل بپوشاند و ناکامي مي بيند و از 50 مورد به سختي مي تواند هم مکانشو هم موردشو هزار فاکتور درشت و ريز ديگر را رديف کند اين مي شود که افسرده مي شود دودي مي شود. نگاهي به جوونا بيندازيد...فکر مي کنم الان از هر 10 جوون 9 تاشون سيگار بکشند. !! و اين يعني فاجعه..
براي فرونشاندن يکي از اساسي ترين نيازهايمان با هزار بدبختي روبرو هستيم ! اين يعني يک ملت عقب مانده که نياز به سکسش را که جزو نيازهاي پايه اي است(نظريه مازلو) را نمي تواند با خيال راحت تامين کند...براي ارضاي يکي از پيش پا افتاده ترين نيازهايمان ازدواج را پيشنهاد مي دهند..با اتومبيل 7 ميليوني و خونه کمکم 30 ميليوني (احتمالا در حلبي آباد!) و حقوقهاي زير خط فقر(80هزار تومان) مگه مي شه ازدواج کرد؟!! ميگن ورزش کن و روزه بگير تا هوس نکني! خود اين ريشوهاي عزيز ماهي 4 تا از بلوند و سبزه و زاغول صيغه نموده و به هم پاس ميدهند بعدش ما بايد در اوج دوران لذت روزه بگيريم تا راست نکنيم!!! براي 1 سکس 10 دقيقه اي کوفتي اول بايد گاييده بشي تا ننه و باب و آبجي و...
برن بيرون (دست کم واسه 1 ساعت) همسايه ها زيراب نزنن يه وقت کسي سرزده نياد..3 ماه |آزگار مخ دختره رو تيليت کني که بريم خونه با هم تست کنکور و امثالهم کار کنيم پارکها و خيابونا گيرن ! فعلا بياد مکان خدا کريمه...!!!! آاخرش که مياد کوفتت مي شه ! اصل کاريش رو که خدا پلمپ کرده باقي جاهاش هم .. تازه بايد دختره صد تا بهانه بياره و 500 تا خالي ببنده که دارم ميرم دانشگاه و ... نيم ساعت بيشتر وقت نداره...خلاصه سرتون درد نيارم اين هم ماجراي خنده دار روزگار ما شده....!!! از صبح تا شب بايد فکر کنيم که خونه چه جور مکان شه که اين خودش نصف وقت آدم رو ميگيره!!
بازار آزاد هم صرفنظر از انواع و اقسام بيماري معمولا براي پايين آمدن نرخ! 300 نفر مي ريزتن سر يه بدبخت! به اين شکل که يه نفر گوشت محترم رو اتو مي زنه و ميگه مکان دارم بريم ...تازه زنگ ميزنه به قلي ! ميگه مکان داري اون هم نه نميگه ! قلي زنگ مي زنه به قباد ! اون هم نه نميگه ! قباد به خالد ! خالد به رامبد ! رامبد به ادموند ! تا آخر يه مکان پيدا مي شه! خلاصه داف محترمه! که تصور مي کند فقط با قلي و قباد !! طرفه ! با يک لشکر گرگ گرسنه
روبرو ميشه و مجبور ميشه بيست برابر مبلغ دريافتي را جهت ارجاع به وضعيت قبل از دريدگي هزينه نمايد!!!! به غير از هزينه هاي دوا و درماني که براي بکن هاي عزيز!
از سوزاک و سيفليس گرفته تا ايدذ و شانکر و ناتواني مادام العمر ! بر آنها تحميل مي شود... دوستي دارم که تازگي به انگليس رفته است تعريف مي کند که در اينجا هزينه 1 بار رفتن به سانفرانسيسکو!! برابر حقوق 3 روز يک کارگر بسيار ساده است ! تازه چه گوشتي ! درجه يک! با مهر دامپزشکي ! پاستوريزه هموژ نيزه استريليزه ! هر هفته آزمايش خون گرفته مي شود و کاربرد کاندوم اجباري است...
البته اين قدر دختراي با مرام و لوطي هست که نيازي به خانومکهاي مذکور پيدا نمي شود...اين رفيق ما مي گفت که خود دختره جلوي ننش ! به اين دوست ما پيشنهاد دوستي داده و همون شب اول حسابي معني رفاقت رو بهش نشون داده...اتفاقا دارن با هم ازدواج مي کنن..اما اين دوست ما تا کل انگليس و جزاير اسکانديناوي رو نفاکه !!! ول کن نيست..!!
مي دونم حرفهاي من فقط بيان مساله است اما چاره کار دست ماهاست به خصوص خانوماي گل! اگه يه دوست پسر با معرفت و خوش تيپ و...(نه مث من عرب اهوازي!!!) داشتيد که دوست داشتنشو باور کرده باشيد بابا گناه داره..ميره بيرون گولش ميزننا !
پس از هميتن امروز تصميم بگيريد تا بهش ثابت کنيد دوسش دارين..هيچ چيزي بالاتر از سکس بيشتر ثابت نمي کنه که دوسش دارين..چه چيزي با ارزشتر از وجودتان که به او اهدا کنيد..و صد البته 10 برابر هديه بگيريد!
دوستان من!هشيار باشيد..دستهايي در کارند که من وتو را افسرده کنند و با تزريق افکاري پوسيده و مردود و ترويج انا ميان فرهنگ اجتماعي جوانان را از ترقي و پيشرفت باز دارند...سکس کنترل شده هميشه مي تواند باعث شکوفايي استعدادها گردد..
هميشه يک شريک جنسي که دوستش داشته باشيدو لياقت اعتماد شما را داشته باشد پيدا نمي شه اما عاقبت جوينده يابنده بود.....موفق باشيد!

2003-05-04T08:27:00.000+04:30

امروزه گسترش Chat در اينترنت به حدي رسيده است که کمتر کسي از آن اطلاعي ندارد! در زمينه Chat نرم افزارهاي متعددي فعاليت دارند که از معروفترين آنها مي توان به دو نرم افزار Yahoo! Messenger و MSN Messenger اشاره کرد. البته نرم افزار MSN Messenger هر ساله با حمله هکرها مواجه بوده است! البته نا گفته نماند که نرم افزار Yahoo! Messenger هم بعضي اوقات هنگ مي کند. به طوري که يک فرد Offline را Online نشان مي دهد! حال اگر شما در Yahoo و دوستتان در MSN عضو هستيد و بخواهيد با يکديگر Chat کنيد، راه حل چيست؟ حتما برايتان خيلي دشوار است که برويد و در MSN عضو شويد و براي دوستتان هم همين طور. در اين وضعيت، مي توان از نرم افزار مجاني Odigo استفاده نماييد. بدين ترتيب که پس از دانلود کردن نرم افزار، تمامي اطلاعات خواسته شده را پر مي کنيد و در نهايت بر روي دکمه OK کليک مي نماييد (دقت داشته باشيد که بايد به اينترنت متصل باشيد تا اطلاعات به اينترنت فرستاده شوند). پس از قبول اطلاعات، کدي به شما داده مي شود که اين کد در حقيقت، شناسنامه شماست.
حال به اين پرسش مي رسيم که چگونه مي توانيم دوستان خود را به Odigo اضافه نماييم؟ همان طور که در مرحله بالا مشاهده نموديد، شما کدي را به دست آورديد. اگر دوستتان هم که در MSN است، همين کار را بکند، او نيز کدي به دست خواهد آورد. بدين روش شما مي توانيد به وسيله کدهايتان، همديگر را به ليست Odigo اضافه (Add) نماييد و به صورت Online با هم چت کنيد.

سايت نرم افزار: www.odigo.com
حجم نرم افزار: 2.86MB

2003-05-03T13:19:00.000+04:30

2003-05-03T09:08:00.000+04:30

اسب چوبي.........

پرم از بوي رسيدن
پرم از بوي پرنده
تو پر از بوي توقف
تو مث سم کشنده

تو دروغي حتي ديو قصه بد نيست مث تو
کشتن باغچه رو پاييز هم بلد نيست مث تو

حالا از خالي ترين غروب پاييزي پرم
نمي تونم با دو دستم بديهاتو بشمرم
تو دروغي مث پهلوونهاي شهر فرنگ
مث گرگي که کلاه قرمزي ي قصه رو خورد
مث آواز خروس قندي که زودي آب مي شد
مث اسب چوبي که ما رو به هيچ جا نمي برد

تو دروغي حتي ديو قصه بد نيست مثتو
کشتن باغچه رو پاييز بلد نيست مث تو

طفلکي من که چه ساده به عزاي ما نشسته
طفلکي اين من بي من بي تو بدجوري شکسته
کاشکي چشمات واسه پرپر زدنم گريه مي کرد
تن تازه ات واسه زخم هاي تنم گريه مي کرد
کاشکي چشمات توي تاريکي به دادم مي رسيد
واسه بي حجله عروسي که منم گريه مي کرد........

(شهيار قنبري-1356)

2003-05-03T09:07:00.000+04:30

هواي دلم از يک موضوعي خيلي روزاست که ابريه. چرا بايد کساني بي گناه قرباني اعمال کسان ديگر شوند؟
دختر و پسري مدتي با هم دوست بوده اند و بهد از طي زماني توسط يکي از دو طرف خيانتي حادث شده و منجر به فروپاشي دوستي گرديده است. فردي که اين ميان خود را "زيان ديده" تصور مي کند به هر حال با اين تصور در حال چ
کشمکش مي باشد. در اين ميان به هر حال با فرد ديگري آشنا مي شود و مشکل از اينجا آغاز مي گردد.!
نفر دوم فقط به جرم اين که همجنس نفر قبلي است بايد تقاس اعمال او را پس بدهد! يعني بيگناه در اتشي که فرد ديگري به پا کرده بسوزد.....و اين در جامعه ما در حال تبديل به يک اپيدمي (همه گيري ) ماست!
بسياري از دختر و پسرها همچون يک معامله تجاري به دوستي مي نگرند و مي کوشند تا در پايان متضرر نگردند!
دوستي داشتم که هميشه پس از آشنايي با دخترها تاريخ تولد خود را نهايتا دو هفته بعد عنوان مي کرد تا به اصطلاح طرف را بتيغد ! وقتي از او پرسيدم که((مگر تو محتاج هديه هستي؟)) در جواب گفت نه !
ولي پشت اين نه يک دنيا حرف بود ! ناکاميهاي ناشي از اين باور که هنگامي که هديه را دريافت کند بر 1001 ناکامي و عقدهاي نهفته خود مرهمي بگذارد !
همه آدميان از هر جنس و نژاد با هم متفاوتند ! ديگران گناهي ندارند تا قرباني انتقامجويي شما واقع گردند!
با فکر انتقام بيش از عذاب طرف مقابل خود را آزار خواهيد داد! اين جوي که در جامعه ما ايجاد شده و هر روز در حال گسترش است هر روز وجدانهاي پاک بيشتري را لگد مال مي کند...دود اين به چشم همه ما ميرود..بيشتر بينديشيم!

2003-05-02T13:31:00.000+04:30

سايت (( شادزي )) رو قبلا هم معرفي کرده بودم. با عضويت در اين سايت هر روز يک ايميل حاوي دستورات شاد زيستن برايتان ارسال مي شود !

2003-05-02T09:01:00.000+04:30

2003-05-02T08:59:00.000+04:30

2003-05-02T08:47:00.000+04:30

2003-05-02T08:39:00.000+04:30

چند سوال و جواب بدرد بخور
1. كلمهISP به چه معني است؟

ISP مخفف عبارت Internet Service Provider بوده و به شركتها يا مؤسساتي اطلاق مي شود كه ارائه دهنده خدمات اينترنت باشند.

2. سرعت استفاده از اينترنت به چه عواملي بستگي دارد؟
سرعت استفاده از اينترنت براي هر كاربر به طور كلي به 2 عامل زير بستگي دارد.

سرعت ارتباط كاربر باISP.
سرعت ارتباط ISP‌ با اينترنت (ظرفيت موجود ارتباط ISP با اينترنت).
1. سرعت ارتباط كاربر با ISP‌ كه از طريق مودم و خطوط تلفن برقرار مي شود بستگي به عوامل زيادي از جمله نوع مودم كاربر، نوع مودم هاي ISP و كيفيت خطوط مخابراتي ( سيم كشي سيم هاي تلفن،نوع سوئيچ مخابراتي) و مراكز مخابراتي بين راه (بين ISP و كاربر) ، هماهنگي و همگوني مودم هاي ISP و كاربر و..... دارد. سرعت ارتباط يا Connection Speed كه پس از برقراري ارتباط قابل مشاهده است تا حدود زيادي نشان دهنده سرعت ارتباط كاربر و ISP مي باشد. اين ارتباط در صورتي كه ISP از خطوط تلفن معمولي استفاده كند حداكثر 33600bps و در صورتي كه ISP‌ از خطوط E1 استفاده كند حداكثر 56000bps‌ يا اصطلاحا 56K مي تواند باشد. لازم به ذكر است كه اين مقادير حداكثر سرعت مي باشد و با توجه به عوامل ذكر شده در هر مورد اين سرعت مي تواند كمتر از اين باشد. علاوه براين موضوع در بعضي مواقع به دليل اشكال نرم افزاري درسيستم عامل يا نرم افزارDriver مودم ، اين سرعت به اشتباه نمايش داده ميشود.

2. ظرفيت موجود ارتباط يك ISP با Backbone شبكه اينترنت به دو عامل بستگي دارد .
اول اين كه شبكه ISP با چه سرعتي به اينترنت متصل است و دوم اين كه به طور همزمان چند كاربر مي توانند از امكانات آن ISP استفاده كنند. به عنوان مثال اگر يك ISP‌ با سرعت 128Kbps به اينترنت متصل باشد و داراي 10 خط تلفن براي اتصال كاربران خود باشد به طور متوسط به هر خط 12.8Kbps پهناي باند اختصاص مي يابد. بنابراين براي محاسبه پهناي باند و يا ظرفيت موجود هر ISP مي بايست سرعت كلي آن را بر تعداد خطوط ( و يا كاربران همزمان ) تقسيم كنيم تا سرعت متوسط اختصاص يافته به هر خط مشخص شود.

3. چه عواملي در داشتن يك ارتباط خوب مؤثر است؟
مطابق موارد عنوان شده يك ارتباط خوب ارتباطي است كه هم در قسمت اول (ارتباط كاربر به ISP ) و هم در مورد دوم ( ظرفيت موجود ISP براي هر خط) از كيفيت مناسب برخوردار باشد.

جهت بالا بردن كيفيت مورد اول مي توان به مواردي مانند ، تهيه مودم خوب و با كيفيت ، بازنگري سيم كشي تلفن داخلي و اتصالات آن و همچنين دور ساختن خط تلفن و مودم از دستگاههاي توليد كننده امواج الكترو مغناطيس مانند اجاق مايكروويو و امثال آن و انتخاب يك ISP مناسب كه از تجهيزات با كيفيت استفاده كند را نام برد.

هر چند كه كاربر تا حد زيادي مي تواند عوامل مؤثر بر قسمت اول ارتباط را تغيير و بهبود دهد ولي قسمت دوم ارتباط كاملا به ISP بستگي دارد و كاربر مي بايست يك ISP را كه به اندازه كافي به هر خط خود پهناي باند اختصاص داده است انتخاب كند.

?.چگونه مي توانيم يك Connection بهتر داشته باشيم.؟
مي توان با در نظر گرفتن عوامل زير ارتباط بهتري داشت.

استفاده از مودم مرغوب

انتخاب مناسب ISP
انجام تنظيمات دقيق روي Dial-up Networking

?-چگونه سرعت و كيفيت ارتباط مان را تست كنيم؟
روشهاي مختلفي جهت تست كردن وضعيت ارتباط با اينترنت وجود دارد. به طور كلي مي توان راه حل هاي ساده زير را نيز پيشنهاد كرد.

تست ارتباط كاربر و ISP

ping كردن Router اصلي ISP
Download كردن يك فايل از سرور Local واقع در ISP

?-چگونه يك مودم خوب را ا نتخاب كنيم؟
انتخاب يك مودم خوب نيز بستگي به عوامل مختلفي دارد. ممكن است يك مودم بسيار معروف و گرانقيمت در بسياري از مناطق مخابراتي شهر خوب كار نكند و يا نسبت به مودم بعضي از ISP ها همخواني نداشته باشد. تنها قضاوت قطعي در مورد مودمها پس از تست آنها مشخص مي شود كه اين تست بر حسب محل ISP و تجهيزات ISP و.... ممكن است متفاوت باشد. با اين حال مي توان به موارد زير نيز به عنوان پارامترهاي كلي اشاره كرد.

الف- External يا Internal
به طور كلي مودم هاي External از مودم هاي Internal گرانتر بوده و از كيفيت بالاتري برخوردار مي باشند. همچنين به دليل مجزا بودن منبع تغذيه از سيستم كامپيوتر داراي توان بالاتري بوده و به راحتي قابل reset كردن مي باشد.

ب- سرعت مودم
مشتريان ISP هايي كه خطوط E1 دارند، بهتر است مودم هايي با سرعت 56K تهيه كنند ولي مشتريان ISP هايي كه با خطوط معمولي سرويس مي دهند معمولا با مودمهاي 3600 ارتباط پايدارتري نسبت به مودمهاي 56K دارا مي باشند.

دقت كنيد كه اصطلاح خطوط ديجيتال كه توسط بعضي از ISP ها به كار مي رود هيچ ارتباطي به خطوط E1 نداشته و منظور ديجيتال بودن سوئيچ مخابراتي است كه در حال حاضر تقريبا كليه خطوط تلفن ديجيتال مي باشند. بنابراين اينگونه خطوط همان خطوط تلفن معمولي مي باشند.

ادامه دارد...[Automated by GetSmile]

2003-05-02T08:24:00.000+04:30

هر انچه در مورد "بازيهاي کامپيوتري" بخواهيد از معرفي سايتهاي بازي گرفته تا شرح انواع بازيها و ترفندهاي انها و نحوه تهيه انها
در وبلاگ (( بازيکده )) موجود است! البته براي تهيه انواع و اقسام سي د ي با قيمتي باور نکردني و 100 درصدتست شده با خودم
تماس بگيريد !
ايا مي دانيد تفاوت بين cc و bcc در ايميل چيست؟ همان طور که مي دانيد در کليه ايميل هادر زير گزينه to که بايد آدرس گيرنده درج
گردد اين 2 گزينه را مشاهده مي کنيد. هر دو اينها براي ارسال به افراد ديگري به غير از ان آدرسي است که جلوي " to" نوشته ايد.
با يک تفاوت! اگر آدرس شخص ديگر را جلوي "cc" بنويسيد آدرس همه افرادي که اين ايميل برايشان فرستاده مي شود براي يکديگر قابل مشاهده است !
اما اگر در قسمت"bcc" بنويسيد ديگر کساني که اين ايميل را برايشان فرستاديد آدرس ايميل افراد ديگر را مشاهده نخواهند کرد !

چند روزه منتظرم از طريق وبلاگ يکي واسم ميل بزنه امروز اومدم مي بينم آدرس ايميل رو اشتباه زدم ! اي خاک به سرت خنگ چول منگ !!!!
از امروز سيتم نظرخواهي رو هم دوباره راه اندازي کردم ... در زير هر يادداشت با کليک بر روي ((comments)) مي توانيد نسبت به مطالب اظهار شده اظهار نظر کنيد 1
يا اين که روي نام نويسنده در زيز هر يادداشت کليک کنيد و ميل بزنيد ! يا اين که از طريق علامت انلاين بودن در ياهو که در بالاي وبلاگ گذاشتم از چت با من لذت ببريد!!!!!!!
يا اين که در سمت چپ وبلاگ وبلاگ بر روي " ايميل" کليک کرده و بازم ميل بزنيد (بابانمودي ديگه بسه حالا کي خواست نظر بده !!!!)

2003-04-30T11:36:00.000+04:30

هر شغل مرتبط با امورات زنان، بلاشك سود زاستآقاي دكتري سر زعفرانيه تشريف دارند كه متخصص پوست و مو و زيبائي بوده و كاسبيشون روزانه بيش از 500 هزار تومان ميباشد(ماهانه 15 ميليون تومان!!!)، ايشان كه روزانه بيش از 100 مريض را با حق الزحمه 5 هزار توماني ويزيت مي نمايند علاوه بر چاپيدن مريضهايشان كه 99 درصد خانم ميباشند، همكاري نزديكي نيز با داروخانه هاي دور و اطراف خود داشته و معمولا هر نسخه اين آقا بالغ بر 50 تا 100 هزار تومان ميشود و تمام تجويزهاشون داروهاي خارجي بوده كه متاسفانه مشتريان اين اقاي دكتر كه اكثرا از قشر پردرآمد ميباشند نيز بدون اينكه تحقيقي در مورد قيمت و يا حتي اعتبار پزشكي اين داروها بكنند، كرور كرور پول به جيب صاحبان داروخانه سرازير مي كنن .اين آقاي دكتر كه علاوه بر كار پوست و مو گويا زنان و زايمان را هم به كاسبيشون اضافه نموده اند(البته تخصصش را ندارند!)، جديدا به يكي از خانمهاي فاميل ما كه وضع شوهرش آنچنان خوب نيست، قرص ضد بارداري جديدي تحت عنوان ديان داده ( فكر كنم اينجوريه: Dian) كه مصرف ماهانه اش 35 هزار تومان هزينه داره كه در مقايسه با قرض ضد بارداري LD ، تقريبا هزينه اش صد برابره ( چون خارجيه) و تنها فايده اثبات نشده اش(!) هم اينه كه يه ذره كمتر چاق ميكنه و يه ذره هم آدم كمتر جوش ميزنه و در واقع كار اصلي قرص كه همان جلوگيري از بارداري است هيچ تفاوتي با LD نداره و خلاصه فقط تله اي واسه پول زنان قهرمان و هميشه در خانه ايران و يا بهتر بگم شوهران بيچاره شون هست!

2003-04-30T09:05:00.000+04:30
دخترها اگه خوشکل باشتد که آدم جر مي خوره تا يک جواب سلام ازشون بشنوه به جز يه دسته خيلي اقليت که با معرفت تر از اين حرفان !
اما ايا تاکنون با دختراي زشتي در دانشگاه -محيط کاري و... روبرو شدهايد که سيريش شوند و بدتر از آن همه جا را هم پر کرده باشند که شما عاشق
سينه چاک او هستيد؟!!! با اين 10 تکنيک هر چه زودتر اين کنه اويزون را قيچي نماييد و گرنه عواقب وخيمي در انتظار تان خواهد بود!(مثلا نشستن سر سفره عقد!!!)

ده تا از بهترين بهانه هاي مردها براي خلاص شدن از دست خانمها و معني واقعي اونها!!!:

10- تو براي من مثل خواهر مي موني! (يعني:خيلي زشتي!)
9- فاصله سنيمون کمي زياده. (يعني:خيلي زشتي!)
8- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (يعني:خيلي زشتي!)
7- من الان توي موقعيت بدي از زندگيم هستم. (يعني:خيلي زشتي!)
6- دوست دختر دارم. (يعني:خيلي زشتي!)
5- من با خانمهاي همکارم بيرون نمي رم. (يعني:خيلي زشتي!)
4- تقصير تو نيست، تقصير منه! (يعني:خيلي زشتي!)
3- من الان توجهم به کارمه! (يعني:خيلي زشتي!)
2- من تصميم گرفتم مجرد بمونم. (يعني:خيلي زشتي!)
1- بهتره فقط با هم دوست معمولي باشيم (يعني: بطور وحشتناکي زشتي!!!!)

2003-04-30T09:03:00.000+04:30
زندگي در ايران !
موات لازم:!

1 - پول 2 - پارتي گردن کلفت 3 - مقام و موقعيت 4 - طبقه بالاي اجتماعي 5 - سواد و معلومات 6 - رشوه
بجز اينها فقط يک راه هست که زندگي رو براحتي قادر مي کنه براي مردم ما :
1 - دزدي 2 -خوردن حق مردم 3 - کلاهبرداري و پست فطرتي 4 - زير آب زدن و پاپوش درست کردن 5 - مجيز گويي و شيرين عسل بازي 6- کارهاي خلاف و باند بازي

اکر ادم با وجداني هستيد يا تحمل کنيد که تا آخر عمر درتان بمالند! يا اين که عطاي اين خراب شده را به لقايش ببخشيد و در يک
مملکت لوطي ! مثل استراليا و سويد زندگي کنيد !

2003-04-30T08:53:00.000+04:30
آ خر عشق.......

مگه مي شد تو رو ديد و به ترانه نرسيد
بگو مي شه تازه شد مي شه تو رو نفس کشيد
مگه مي شه از تماشاي آتيش بازي گذشت
بگو مي شه با تو تا آخر شعله ها پريد

مگه مي شه تو رو ديد و از سپيده پر نشد
تو رو ديد و از سفرهاي نديده پر نشد
تو رو ديد و از حريق شاپرک حرفي نزد
از هواي اين همه نفس بريده پر نشد

آره مي شه مي شه تا ستاره رفت
تا ته عشق تو باز دوباره رفت

بگو ميشه تو ر و فهميد
مي شه از خوندن نترسيد
ميشه وزن عاشقانه
به غزل درد تو بخشيد
مي شه باز ديوونه تر شد
مي شه با تو در به در شد
مي شه هم قد ستاره
از شب تو با خبر شد

آره مي شه مي شه تا ستاره رفت
تا ته عشق تو باز دوباره رفت

(شهيار قنبري-1371)

2003-04-29T13:20:00.000+04:30

سلام دوستان گلم! کلي مطلب تازه و دست اول واستون اماده کرده بودم تا روز 2 شنبه صبح زود واستون بگم که کامپيوتر با يک مشکل _که از گيجي خودم بود)
مواجه شد و باعث شد که مجبور شوم کل هارد کامپيوتر را پاک کنم ! اين شد که يادداشتهام هم دود شد رفت هوا ! اما سعي مي کنم دوباره باز نويسي کنم و واستون بذارم چند تا مقاله توپ
نوشته بودم که خودم که خيلي حال کرده بودم اگه دوباره حسش شد واستون مي نويسم ! اما خبرهاي تازه واستون دارم:
يکي نمايشگاه کتابه که از 14 تا 24 ارديبهشت جنب شهر بازي (اوين) برگزار خواهد شد اين فرصت رو از دست ندين ! يک خبر توپ ديگه هم خوندم که البته جاي تاسف داره !
جانشين رييس مرکز مبارزه با مواد مخدر گفته روزانه دو تن ! مواد مخدر يعني سالانه 700 تن در ايرانمان مصرف مي گردد ! واقعا دسترسي به انواع مواد افيوني از خريدن
يک بستني ساده تر شده ! امروز که دانشگاه رفته بودم يک جوون 20-22 ساله با ظاهري خيلي عادي و حتي شيک از کنارم رد شد ناگهان رو به من کرد و گفت:
(( جووني گفتم راحت تر مي تونم بهت مشکلمو بگم )) و شروع کرد و گفت بچه اين محل نيست و عين همه "معتاداي " ديگه کلي زبون ريخت که پول ندارم برم فشم !!
خونمون و کلي اراجيف ديگه به هم بافت که هيچ ارتباطي با هم نداشت و من هم يه ادامس از جيبم دراوردم گفتم داشت و نداشتم اينه ! راهشو کشيد رفت !
اما من موندم يک کوه افسوس واسه اين همسن و سال خودم که چطور خودشو پيش هر کس و نا کس ذليل مي کرد تا خرج عملش کند ! معتاد يعني : "بي اراده"
ناموسش ر1 مي فروشد که هر از گاهي ديگر در عالم هپروت باشد ! زن و بچه اين معتادها يا دختر فراري مي شوند يا مواد فروش و دزد و.........خيلي مواظب باشيد.... مهمترين عامل در گرايش به مواد مخدر افسردگي و بيکاري است. اين همه هنر در دنيا هست که هر کدام مي تواند ساعتها شما را سازنده مشغول کند !
حيف پول و وقت و....از همه مهمتر جووني که پاي دود ميذارن. سيگار يعني خود کشي تدريجي 1 هر نخ سيگار 10 دقيقه از عمرتان کم مي کند !
هشيار باشيد !
يک خبر تازه هم براي علاقمندان ورود به دانشگاه ! تا 18 ارديبهشت فرصت داريد تا با مراجعه به يکي از واحدهاي دانشگاه "پيام نور" نسبت به تهيه دفترچه راهنماي دانشپذيري اقدام کنيد ! اين فرصت عالي را که
تنها راه ورود به دانشگاه بدون کنکور است از دست ندهيد !
اين يکي از همه باحالتره ! در رشته هايي نظير کشاورزي و شيمي و.... نزديک به 705 دانشگاه ها را دختران تشکيل داده اند !
به نظر مي رسد پسرها فهميدن که تو درس نون و آب نيست و از همان قيد تحصيل رو مي زنند و دختر ها هم که مي بينند سن ازدواج بالا رفته ! دانشگاه را مکاني مناسب به عنوان بهانه اي براي خروج از منزل مي يابند !
اما تا چند سال ديگه ايا خانمهاي پروفسور حاضرند با پسراي بي سواد ! زندگي کنند؟ ثانيا در يک سري کارهايي که بيشتر مردانه است کمبود نيروي متخصص مي تواند سبب ناتوانيهاي بزرگ اجتماعي گردد !
به هر حال به زودي دانشگاه ها تک جنسي خواهند شد !
در مورد حرفهام هر کسي نظري حرفي داشت پيغام بذاره !

2003-04-26T12:55:00.000+04:30
بچه ها مژده ! 1 سايت تووووووووووپ واستون پيدا کردم اخرشه ! سه کاف-سکس فارسي و ايران سکسي رو بريزين دوووور !
سايت((سکسولوژی)) با مبنايي کاملا علمي (نه بيان داستانهاي پورنوگرافي ) واقعا رو دست همه سايتهاي ديگه بلند شده ! دوستان من !
سعي کنيد براي جلوگيري از اسيبهاي رواني اگر هم دنبال سايتهاي سکس رفتين دنبال اين جور سايتها برين که واسه زندگيتون مفيد باشه نه اين که
4 تا عکس و داستان بخونيد که فقط تب کنيد ! چون شکر خدا به برکات مملکت گل و بلبل اسلامي ! کسي مشکل نا تواني جنسي و از اين مسايل نداره !
همه از بچه 10 ساله تا پير سگ !! 150 ساله آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه!!!!!!
بچه ها 1 جوک توپ هم بگم بخنديم ! مي دونيد ژاپنيها به ادم عقيم چي ميکن؟!
جواب: ناگايا !!!!!

2003-04-25T11:55:00.000+04:30
قابل توجعه همه پدر و مادرها و ملت غيور و سلحشور قزوين!!!
سايت ((فرزند)) متولد شد! تو اين سايت هر چيزي راجع به بچه ها بخواين هست ! اينم لينکش:

2003-04-25T11:54:00.000+04:30
حكم نهايي گوهر خيرانديش صادر شد

سه شنبه 2 ارديبهشت 1382 - ايسنا

به گزارش خبرگزاري دانشجويان ايران - گوهر خير انديش، بازيگر سينما و تلويزيون، به 74 ضربه شلاق محكوم شد.

يك مقام مسوول در دادگستري يزد با اعلام خبر فوق به خبرنگار حقوقي خبرگزاري دانشجويان ايران (ايسنا) گفت: گوهر خيرانديش بر اساس ماده‌ي 637 و 638 قانون مجازات اسلامي به 74 ضربه شلاق محكوم شده است كه با اظهار ندامت نامبرده و نيز تنبه وي، به حالت تعليق در آمده است.

به دنبال بروز برخي از موارد در مراسم اختتاميه‌ي جشنواره‌ي “ حقيقت “ در يزد و خلاف شئون اسلامي دانستن آن از سوي دادگاه يزد اين حكم صادر شد

2003-04-25T11:53:00.001+04:30
زور خانه زنانه!!!

رييس فدراسيون ورزش باستاني از تاسيس اولين باشگاه ورزش باستاني بانوان در فصل تابستان خبر داد!!
به علت مشابهتهاي زيادي که اين ورزش با ورزشهاي ايروبيک دارد اين تصميم گرفته شده است.
اين جور که داره پيش ميره و 70% دانشگاهها رو هم دخترا پر کردن خدا مي دونه تاچند سال ديگه مردا بايد چه کار کنن!!!!

2003-04-25T11:53:00.000+04:30
تجزيه و تحليل يک پديده:(از ديدگاه روانشناسي)
گرفتن دست بين دختر و پسرها!

اين روزها با يک نگاه کوچيک بين دختر و پسرها مي توانيد دستهاي گره خورده انها را مشاهده نماييد! گرفتن دست معمولا از طرف پسرها پيشنهاد ! مي شود و دخترها هم معمولا با کلي ناز و عشوه واسه دلخوشي پسره به اون تن ميدن! و اکثريت اونها از اين کار خوششون نمياد و معمولا دوست دارن که بازوي پسره رو بچسبن !هر از گاهي هم به بهانه درست کردت روسري و امثال اين! دستشان رو خلاص مي کنند! اما ريشه اين حرکت در کجاست؟.........
منشا اصلي اين پديده در کمبودهاي جنسي است! پسري که همون دختر رو به خونه برده باشه و يه حال مشتي به هم داده باشن عمرا ديگه سر گرفتن دست با هم جر و بحث نمي کنن! عقده هاي جنسي در جامعه ما باعث ظهور پديده هاي بسيار جالبي! همچون متلک گفتن و فحشهاي زير شرتي!! و ايجاد مزاحمت براي نواميس مردم - حريص شدن و هيز شدن حتي متاهلين 70 ساله ! و مشاهده فيلمهاي مستهجن!!!! و خود ارضايي 1 و امثال اين گرديده و تمام جوونا به ويژه پسرا از صبح تا شب فقط فکر وذکرشون حول و حوش اين ((سه کاف))!!! مي چرخد! متوسط سن ازدواج به 32 سال رسيده است! در تهران از هر 3 ازدواج يکي تبديل به طلاق مي گردد! مشکلات اقتصادي همه چيز را تحت تاثير قرار داده است ! مردان زن دار و بالعکس از مجردان ناکام و تو کف حريص تر شده اند! موس موس کردن و دستمال بزدي به دست گرفتن واسه دخترا کار هر روزه مردان !! جامعه ما شده و از اين دردناکتر ان که حتي به دوستان هم جنس قديمي و با سابقه خود هم در اين راه رحم نمي کنند و ناجوانمردانه براي خودشيريني جلوي دخترها زير اب يکديگر را مي زنند.....!! در جامعه فول اسلامي ما يک خانم نمي تواند 1 دقيقه راحت سر خيابون بايستد و حرفهاي بي ناموسي به گوشش نخورد!
در دوستيهاي ما هر کسي بيشتر بدوشد احساس افتخار مي کند! گوشي موبايل-نوع ماشين و لباسهاي پسرها وسيله اي براي به رخ هم کشيدن توشط ذخترها شده است و ملاک تعيين صلاحيت دوست پسرهايشان گرديده است.... اي خدا ! منو بکش اين منظره ها رو نبينم....

2003-04-20T08:37:00.000+04:30
.: Hibernate

اين هم يک نکته جالب که شايد خيلي ها بدانند ولي ما براي آنها که نميدانند ميگوييم.
شايد تا به حال به اي موقعيت برخورده باشيد که در حالي که مشغول کار با کامپيوتر هستيد و يک عالمه پنجره باز و برنامه در حال اجرا پيش روي شماست خانواده تصميم به بيرون رفتن
ميگيرد و شما ناچار به رفتن هستيد.خب حالا با اين همه چيزي که پيش روي شماست چه ميکنيد.
اينجا ويندوز XP چيزي به اسم Hibernate را به شما عرضه ميکند که بسيار کار آمد است.کافي است بر روي منوي Start کليک کرده و Turn off computer را باز کنيد(با برنامه هاي باز Desktopو ... کاري نداشته باشيد) .
سپس کليد Shift را نگه داريد.متوجه مي شويد که کلمه Stand by به کلمه Hibrenate تغيير ميابد.حال روي آن کليک کنيد.
<<در اين حالت کامپيوتر به طور کامل خاموش مي شود(مانند حالت Shut Down )ولي دفعه بعد که کامپيوتر را روشن ميکنيد و وارد ويندوز مي شويد همان چيزهايي را مي بينيد که قبل از خاموش کردن پيش رو داشتيد.

اگر مشکلي داشتيد بپرسيد...............؟؟!)

2003-04-20T08:35:00.000+04:30
يک اينترنت و يک سايت (( ايران مانيا)) !! هر تيپ انساني که باشيد از اين سايت لذت خواهيد برد ! اصلا هر چيزي که توش اسم"ماني" به کار رفته باشه کارش درسته !!! (ماني :نام صاب وبلاگ!)

2003-04-19T15:08:00.000+04:30

? بعد از عشق بازي چي مي چسبه؟
طبق تحقيقات منتشرشده در اينترنت، آقايون دوست دارن كه بعد از انجام اين كار يه چرت كوتاه بزنند و حداقل نيم ساعت بصورت درازكش استراحت نمايند، كه البته بخاطر ترشح هورمون Oxytocin در بدن ، علاقه به خوابيدن در مردان كاملا طبيعي بوده و واقعا نياز به خواب بعد از انجام هم آغوشي در آقايون به شدت وجود داره. بعضي از آقايون نيز دوست دارن كه بعد از اينكار ته بندي مختصري از غذاي مورد علاقه خود بنمايند و جان از دست رفته رو دوباره به سيستم برگردونن . در واقع دنياي ايده آل مردان بعد از انجام اين كار اينه كه شريك جنسي شان برايشان غذائي گرم نموده تا بعد از صرف آن در حاليكه موهايشان نوازش مي شود، چرتي بزنند!!!
اما در خانمها علايق بسيار متفاوت مي باشد و بيشترين موارد عنوان شده در مورد خانمها عبارت است از: 1-مورد نوازش واقع شدن 2-صحبت و گفتگو 3-و سرانجام شروع يك عمليات جنسي ديگر!
زنان بدليل آسيب پذيري احساساتشان در برابر بي تفاوتي آقايون بعد از انجام اين كار، دوست دارند كه احساس امنيتي دوباره با درآغوش كشيده شدن توسط شريك مردشان داشته باشند و آقايون نيز بهتر است بدانند كه مي توانند با حلقه نمودن بازوان خود به دور يارشان، چشمانشان را بسته و چرتكي نيز بزنند و اگر همسرشان علاقه مند به صحبت در مورد موضوعي باشد، لاجرم بايد چشمانشان را باز نگه داشته و سراپا گوش شوند و بعد از خاتمه صحبتهاي شريكشان اجازه خوابيدن از وي بگيرند.در مورد شروع دوباره نيز لازم است آقايون بدانند كه شريك جنسي شان كاملا به خستگي شما آگاه بوده و ميداند كه شما انرژي خود را از دست داده ايد و شروع يك عمليات ديگر ممكن است با نوازشهاي شما آغاز شده و تا به خودتان بيائيد متوجه خواهيد شد كه در راند دوم هستيد!!! بهتر است در صورت خستگي، فرصتي از وي براي تجديد قواي دوباره گرفته و بعد از استراحت وي را از شرمندگي در آوريد!!!

2003-04-19T14:52:00.000+04:30
ايا از دست خود ناراضي هستيد؟ پس به سايت خطاطي ((کلک)) برويد ! ابتدا نمونه اي از دست خط خود را اسکن نموده و براي اين سايت
بفرستيد ! راهنماييهاي لازم بسته به نوع رسم الخط شما برايتان ارسال مي گردد !!

2003-04-19T14:47:00.000+04:30

? جواد
1-جوادترين اسم:در اين زمينه هيات داوران به علت انبوه اسامي کار دشواري را پيش رو داشت اما پس از رايزني هاي فراوان از ميان شير علي،قلي ،انريکو و ثابت جايزه به اسم قباد اهدا شد.
2-جوادترين سرگرمي:داوران در اين بخش از ميان دوردرجا،چت،تک چرخ،قليون و منچ جايزه را مشترکا به چت و قليون اهدا کرد.
3-جوادترين خواننده غير مجاز سال: در اين قسمت هيات داوران با تقديم ديپلم افتخار به حسن شماعي زاده،جايزه جواد بلورين را با اکثريت ارا به داوود بهبودي تقديم کرد.
4-جوادترين البوم سال: تنها قسمتي که داوران بدون هيچگونه اختلاف نظر به نتيجه رسيدند....البوم ديوونه منصور
5-جوادترين اهنگ سال: در حالي که همه نفس ها در سينه حبس شده بود تيم داوري با تقديم ديپلم افتخار به اهنگ نون ودلقک جايزه اصلي را به علي رضا عصار و اهنگ خيال نکن نباشي بدون تو.....
6-جايزه ويژه:در اين قسمت به خاطر يک عمر فعاليت جوادي و گسترش مسلک جواد جايزه ويژه به عباس قادري اهدا شد.قادري در حالي که اشک در چشمانش حلقه زده بود به روي صحنه امد و در ميان شور و حال عرفاني مردم جايزه را دريافت کرد.
7-جواد ترين گزارشگر سيما: در حالي که به علت شايسته بودن همه ميرفت که کار به دعوا بکشد جايزه به جواد خياباني اهدا گرديد.جواد پس از دريافت جايزه گفت: اين جايزه را که حاصل يک عمر تلاش ميدانم به استادم اسکندر کوتي تقديم مينمايم.در ضمن من شريک تجاري مهندس نيستم.
8-جوادترين کتاب سال: داوران در اقدامي عجيب جايزه را مانند سال گذشته به اقاي مهندس براي کتاب اهنگ براي موبايل تقديم نمود.کتابي کامل که در ان انواع اهنگ ها از موتزارت و باخ گرفته تا ويرون بشي اي دل و بدنام وپلنگه موجود است تا روي گوشيتان(3310) نصب و از نواي رويايي ان لذت بريد.
9-جوايز بخش هاي جانبي: داوران جواد بلورين را به تکيه کلام(جونه تو سالاره)،مانتو خفاشي در بخش پوشاک، ادکلن بيک،لاستيک وکفش سفيد،يخ در بهشت وخاکشير(مشترکا) براي نوشيدني گوارا اهدا شد.
10-جوادترين فوتباليست سال: مهمترين جايزه..خيلي ها دوست داشتند جاي اين برنده رويايي بودند.به همين دليل داوران نفر برگزيده اين بخش را براي افزايش هيجان در انتها اعلام نمودند.نيکبخت واحدي در حالي که تل قشنگش را با ان چسب دماغش ست کرده بود جايزه را دريافت کرد.

2003-04-18T15:27:00.000+04:30

2003-04-18T09:00:00.000+04:30
اگر دنبال سايت در موضوع خاصي مي گرديد به سايت ((کاپيتان)) برين ! اين سايت از معدود پايگاه هايي است که سايتهاي اينترنتي رو
به زبان فارسي معرفي مي کند !

2003-04-18T08:57:00.000+04:30
ياد داري تو رو ميکردم
شب تا سحرگاه دعا؟

ياد داري که به من ميدادي
درس علم و هنرو صدق و صفا؟

همه شب راست ميکردم
دست حاجت به درگاه خدا

دستمالي بده تا تاک کونم
عرق خستگي از روي شما

کلاس اول
- قاط زدن : مخفف قاطي کردن !
- خفن : يعني نهايت چيزي - آخر هر چيزي ! گاهي هم بجاي عبارت باحال بودن هم بکار ميره : يارو قيافش خيلي خفنه ! عجب بيپ خفني داره يارو ... چه دستبند خفني !!
- چاقال : به پسرهاي سوسولي که اطراف محله هاي جنوب شهر هاشمي و مجيديه و نازي آباد و شوش و سد اسمال پرسه ميزنن ! مثل جناب شهرام خان ! در واقع يک نوع تضاد بين ظاهر مردانه افراد پايين شهري با ظاهر دخترانه و دفرمه ظريف و تيتيش ماماني پسرهاي بالا شهري .... به عبارتي به GAY هم گفته ميشه !!
- تيريپ : شکل و ظاهر : تيريپ خطرناک : آدم خلاف !
- فنچ يا فنچول : آدم ضعيف - همون جوجه سابق !
- اُس : سر کار گذاشتن : يارو رو اُس کردم : سر کارش گذاشتم !
- داف - دافي : کنايه از دخترهاي فاحشه و خيابان گرد !

2003-04-17T15:54:00.000+04:30
همه متخصصان!

در اين سايت 3100کارشناس داوطلب گرد هم امدهاند و اماده پاسخگويي به سوالات شما از طريق ايميل مي باشند.
در هر زمينه اي هيچ ترديدي براي سوال کردن نداشته باشيد! پاسخ شما صد درصد اماده است.البته اسن سايت به زبان انگليسي است.

2003-04-17T15:49:00.000+04:30
بهترين دوست اون دوستي که بتوني باهاش روي يک سکو ساکت بشيني و چيزي
نگي و وقتي ازش دور ميشي،حس کني بهترين گفتگوي عمرت رو داشتي.
- ما واقعاً تا چيزي رو از دست نديم،قدرشو نمي دونيم.ولي در عين حال تا وقتي که چيزي رو دوباره بدست نياريم،نمي دونيم چيزي رو از دست داديم.
- اينکه تمام عشقت رو به کسي بدي تضميني بر اين نيست که اون هم همين کارو بکنه.پس انتظار عشق متقابل نداشته باش.فقط منتظر باش تا اينکه عشق آروم تو قلبش رشد کنه و اگه اينطور نشد،خوشحال باش که توي دل تو رشد کرده.
- در عرض 1 دقيقه ميشه يک نفر رو خرد کرد، در يک ساعت ميشه کسي رو دوست داشت و در يک روز ميشه عاشق شد، ولي يک عمر طول ميکشه تا کسي رو فراموش کرد.
- دنبال نگاهها نرو،چون ميتونن گولت بزنن.دنبال دارايي نرو چون کم کم افول ميکنه.دنبال کسي باش که باعث بشه لبخند بزني،چون فقط با يک لبخند ميشه يه روز تيره رو روشن کرد.کسي رو پيدا کن که تو رو شاد کنه.
- دقايقي تو زندگي هستن که دلت براي کسي اونقدر.... تنگ ميشه که مي خواي اونو از رويات بيرون بکشي و توي دنياي واقعي بغلش کني.
- رويايي رو ببين که مي خواي ، جايي برو که دوست داري،چيزي باش که ميخواي باشي،چون فقط يه جون داري و يه شانس واسه اينکه هر چي دوست داري انجام بدي.
- آرزو مي کنم به اندازه کافي شادي داشته باشي تا خوش باشي،به اندازه کافي بکوشي تا قوي باشي، به اندازه کافي اندوه داشته باشي تا يک انسان باقي بموني و به اندازه کافي اميد تا خوشحال بموني.
- هميشه خودتو جاي ديگران بگذار،اگه حس ميکني چيزي ناراحتت ميکنه،احتمالاً ديگران رو هم آزار ميده.
- شادترين افراد لزوماً بهترين چيزها رو ندارن،اونا فقط از اونچه تو راهشون هست بهترين استفاده رو ميبرن.
- شادي براي اونايي که گريه ميکنن و يا صدمه مي بينن زنده است،يا براي اونايي که دنبالش ميگردن و اونايي که امتحانش کردن.چون فقط اينها هستن که اهميت ديگران رو تو زندگيشون ميفهمن.
-عشق با يک لبخند شروع ميشه،با يک بوسه رشد ميکنه و با اشک تموم ميشه.روشنترين آينده هميشه روي گذشته فراموش شده شکل ميگيره.نميشه تا وقتي که درها و رنجها رو دور نريختي، توي زندگي به درستي پيش بري.
-وقتي به دنيا اومدي ، تو تنها کسي بودي که گريه مي کردي و بقيه مي خنديدن.سعي کن يه جوري زندگي کني که وقتي رفتي، تنها تو بخندي و بقيه گريه کنن.

2003-04-17T08:43:00.000+04:30
امروزه بيشتر جرايد معتبر کشور اعم از روزنامه يا هفته نامه داراي سايت مخصوص مي باشند ! به عنوان مثال يکي از
همين روزنامه هاي پر طرفدار روزنامه((جا م جم))مي باشد. دوستان عزيز! ادرس سايت هر کدام از جرايد را مي خواهيد اينجا در قسمت
((comments)) برايم پيغام بگذاريد تا در اسرع وقت سايت مورد نظر شما رو برايتون معرفي کنم !

2003-04-17T08:37:00.000+04:30
از امروز مي خواهم جديد ترين البومهاي موسيقي غير مجاز !! و يا به درد به خور هاي مجاز !! را واسه شما عزيزان
معرفي کنم ! فعلا جديد ترين البومها عبارتند از: (نام خواننده-نام البوم)
1-شهرام کاشاني-نازي جون
2-مهرداد اسماني-جادوي عشق
3-نيما-سايه
4-ارمان-اوج
5-نويد-ستاره بخت
6-جمشيد-نقش زيبا
7-نوش افرين-شب
8-شيلا-قاصدک
9-سعيد محمدي-اسموني
10-مرتضي-دنياي رنگي
11-شهرام صولتي-هيچستان
12-دلارام-يک قطره عشق
13-بلک کتس-پاپ فادر
14-حبيب-خانه کوچک
فعلا اينا رو داشته باشيد تا عنوانهاي جديد تر ! ضمنا براي تهيه و اطلاعات بيشتر در اين زمينه واسم پيغام بذاريد !!

2003-04-17T08:36:00.000+04:30

2003-04-16T09:39:00.000+04:30
تعرفه جديد مخابرات:

1-نرخ يک دقيقه مکالکات شهري با تلفن ثابت:
الف: از ساعت 8صبح تا 13: 24ريال
ب:از ساعت 13تا 21: 18/9ريال
ج:از ساعت 21 تا 8صبح:13/5ريال
که در مجموع 45 درصد کاهش يافته است.
2-تمتمي سرويسهاي ويژه مثل انتظار مکالمه و ....به صورت رايگان است.
3-موبايل:
از ساعت 8صبح تا 21: هر دقيقه ده پالس
از ساعت 21تا 8 صبح: هر دقيقه 8 پالس
ضمنا نرخ همراه به همراه-ثابت به همراه -همراه به ثابت در تعرفه هاي جديد يکسان شده است.
در بين شهري تلفن همراه نيز مسافت تنها به 400 کيلومتر ئو بالاتر تقسيم شده است. در مسافت بالتر از 400 کيلومتر نرخ يک دقيقه
مکالمه 851 ريال مي باشد.

2003-04-16T09:37:00.000+04:30
اتو زدن به سبک ايروني....

موات لازم:

1. اتومبيل مدل بالا { 47 به بالا } (1 دستگاه )
2. خيابان ولي عصر ( 1 قواره )
3. تلفن همراه يا عمومي ( به تعداد لازم )
4. ساب و آمپيلي و باند ( زيات )
4. اسکناس از نوع سبزش ( در مواقع لازم )
5. سيغار پينک فلويد ( 1 باکس )
6. اووووشت ( به تعداد کافي )
7. شعور ( نصف قاشق ميوه خوري )
8. خايه ( 2 عدد هر چه بزرگتر باشد بهتر است )
10. دسته بيل ( 1 عدد طويل )

مواد غير لازم ( متعدي )

1. لنکروز ! گشت ويژه ! پليس 110 ! موتور1000 و ...
2. جوات ! حزبول ! بسيج و ...
3. ادويه جات اعم از دارچين و زرد چوبه و آويشن و به کيم پودر !
4. سيب زميني رنده شده !

دستور تهيه :

--> مرحله اول : لاس زدن و سوار کردن <--

ابتدا اتومبيل را به مدت 5 دقيقه روشن کرده تا خوب گرم شود ! سپس دنده را جـا زده و
به سمت ولي عصر حرکت ميکنيم ! دقت داشته باشيد که اووووشت مورد نظر ممـــــکن
است در چند قدمي شما باشد پس اطزاف خود را به دقت مشاهده کنيد ! هرگز مايوس
نشويد و به راهي که گام در آن نهاده ايد ايمان داشته باشيد ! مطمئن باشيد بعد سـي
چل بار بالا پايين کردن اوووشت مورد نظر خود را پيدا خواهيد کرد ! در اين مرحله مطمئن
باشيد حــداقل 5 اتومبيل ديگه سعي در اتو زدن اووووشت مورد نظر دارند بنابراين سعي
کنيد سه سوت مخ رو تيليت کرده و اووووشت رو سوار کنيد !

--> مرحله دوم : صرف بستني و ترکوندن مخ <--

اين مرحله مهمترين و فق ريزان ترين مرحله اتو زدن است ! در اين مرحله شــــما بايد از
همه جهات احتياط کنيد ! خطر در کمين شماست ! تمام جوانب را در نظر بگيريد !
در اين مرحله شما گه ميخوري سيگار نکشي ! اگه سيغاري هم نيستي بايد بكـشي!
پس از كشيدن سيغار اووووشت محترم هوس بستني ميكنن و شما مجبور ميــــــشي
اون هزارياي سبز خوشگل رو از جيبت بكشي بيرون ! بعد از صرف بستني مطمـــــــــئن
باشيد اوووشت از شما خواهش ميكنه كه به فلان جا برسونيدش در اين لحــظه اون يك
قاشق ميوه خوري شعور به درد شما ميخوره و شما با نشان دادن يك بيلاخ گـــــنده بار
ديگر اقتدار خود را به اثبات ميرسانيد ! الان بهترين موقع است كه از اوووشت بخــــواهيد
امشب را مهمان شما باشد ! اگر شما هم با يك بيلاخ گنده مواجه شديد بهــــــترين كار
اينه كه اون سيفون بالاي سرتون رو بكشين چون شما ريده ايد با اين مخ زدنتون !
اما در 99% موارد شما جواب OK ميشنوين ...

--> مرحله سوم : در به در به دنبال يک مکان <--

در اين مرحله شما تلفن همراه خود را برداشته و به تمام فک و فاميل و دوست و آشنا
زنگ ميزني ! شما که مکان نداري گه ميخوري دختر مردمو علاف ميکني !
از همينجاست که قر اومدن هاي خانوم شروع ميشه که من جايي قرار دارم و وقت
ندارم و بيکار نيستم و ...
شما بدون هيچ توجهي به كار خودتون ادامه ميدين و شمارتونو ميگرين !

هرگز نا اميد نشويد مطمئن باشيد شما موفق خواهيد شد ...

2003-04-15T13:01:00.000+04:30

2003-04-15T09:51:00.000+04:30
مجلس ترحيم به گه کشيده شد......!!

يادمه يکي از همسايه هامون فوتيده بود و ما هم از خدا خواســـته

و ايول تيريپ مشكي و اين صوبتــا پا شديم رفتيم مجلس ختمش!
مجلس ختمش فك كنم تو ميدون فاطمي بود ....
رفتيمو كلي تيريپ افسوس و غم و اين چيزا ...
N نــــفر دم در وايساده بودنو ما هم تو رودرواسي گير كرديمو از اول
تا آخر با همه دست و روبوسي و لب و ... ( روم نميشه بقيشــــو )
رفتيم نشستيمو چايي و خرما و حلوا و ... آوردن و باباهه جـــو زده
شد و چاييشو ريخت رو كتـــــــــــــــش و ... صندلي رو انداخت و ...
كلي شيرين كاري در آورد ...
يه يارويي هم روضه ميخوندو همه ميزدن تو سر و كلشون ... كـــه
جوون ما جوونمرگ شد و غنچه ما نشكفته پرپر شدو ...
حالا مرحوم دوتاي سن باباي ما سن داشته ...
خـــــــــلاصه روضه تموم شد و يارو گفت يكي از بستگان آن مرحوم
چـــند سطر ( شايدم سطل ) شعر آماده كردن و ميخوان بخونن ...
مـــــيگم من هر جا پامو ميزارم يه ترك ورژن خفن پيداش ميشه ...
همه چرت و پلاهاش يادم نيست ولي يادمه اينجــوري شروع كرد :
بسم الله رحيم ... اول براي سلامتي اون مرحوم و خونواده
محترمشون صلوات محمد پسند ختم كنيد ...
قطره قطره جمع گردد وانگهي دريا شود !!!

توانا ز دانش بود مرد را راستي !
ز سستي نشايد كه نامت نهنگ آدمي؟؟

بعدم يه اراجيفي گفت كه نميدونم زاويه بين مــــــــــــرگ و زندگي
??? درجه ست و سينوس زاويه در كسينوس آن مهم است ...
هر يه كلمه اي كه اين بابا ميگفت كل سالن ميتركيد ... اينجــوري
بود كه مجلس ترحيم به گه كشيده شد و آخرش كه تمـــــوم شد
همه بشكن ميزدنو ميرفتن

2003-04-15T09:49:00.000+04:30

امروزه در سراسر جهان ميليون ها نفر از اينترنت اکسپلورر (Internet Explorer) به عنوان مرور گر اينترنت استفاده مي کنند، ولي نرم افزارهاي ديگري هم براي اين کار موجود است:

روزگاري "نت اسکيپ" (Netscape) تنها مرورگر مناسب براي استفاده از اينترنت بود، ولي هنگامي که شرکت مايکروسافت قدرت خود را در قالب اينترنت اکسپلورر به جهان عرضه کرد، اين مرورگر وسيله غالب براي گردش در وب شد.

البته اگر شما از سيستم عامل اپل مک استفاده مي کنيد، اکنون مي توانيد از مرورگري به نام "سفاري" (Safari) استفاده کنيد.
رقابت مرورگرها با اينترنت اکسپلورر:

درصد استفاده از مرورگرها :
اينترنت اکسپلورر6: 54 درصد
اينترنت اکسپلورر5: 39 درصد
موزيلا/ نت اسکيپ: 1/2 درصد
اپرا: 5/0 درصد

اين مرورگر که اخيرا تهيه شده، در مرحله بتا يا آزمايشي است و مي توان آن را از وب سايت اپل، پياده کرد.

اگر به دنبال مرورگري مي گرديد که تقريبا با همه سيستم هاي عامل کار بکند، مي توان از نرم افزاري که به نام "مارمولک" (Lizard) معروف شده، استفاده کرد. نام اصلي آن "موزيلا" است که مجاني و فايل برنامه آن باز است.

نصب اين برنامه آسان است و مي تواند براي گروه هاي خبري يا پست الکترونيکي هم به کار گرفته شود.

موزيلا از خانواده "نت اسکيپ" است که شايد مشهورترين مرورگر اصلي بوده باشد. اين برنامه تقريبا با نت اسکيپ يکسان است و همان طرز کار را دارد ولي نت اسکيپ نسخه تجاري آن است.

کد برنامه موزيلا همان کد نت اسکيپ است و به همين دليل از همان مزيت هاي فني برخوردار است. اين برنامه معمولا با برنامه هاي جانبي مانند "AOL Instant Messenger" عرضه مي شود.

اگر شما سرعت بالا لازم داريد، مرورگر سبک وزن ساخت نروژ به نام "اپرا" يکي ديگر از برنامه هايي است که مي توان از آن استفاده کرد.

يکي از دست اندرکاران شرکت سازنده اين مرور گر مي گويد که هشت سال است که"اپرا" وارد وب شده و پنج ميليون کاربر از آن استفاده مي کنند.

2003-04-14T11:48:00.000+04:30
مشاوره رايگان پزشکي !

بخش مشاوره پزشکي سايت (( پزشکان ايران)) با استفاده از نرم افزار ياهو مسنجر فعاليت مي کند و ضمن مشاوره مستقيم با پزشک متن مشاوره ذخيره و براي اظهار نظر 30 پزشک متخصص ارسال و جوابيه اين پزشکان به ادرس ايميل شما فرستاده مي شود. ! علاوه بر اين پس از انجام مشاوره
اطلاعات و مقالات علمي جالب و مفيد در زمينه بيماري مورد نظر به ادرس پست الکترونيکي کاربر ارسال مي گردد.
اين سايت در تمامي ساعات شبانه روز فعاليت مي کند و کاملا مجاني مي باشد!

2003-04-14T08:12:00.000+04:30
صداي گريه هاش هنوز تو گوشمه ...
ميدونستم چه دردي رو داره تحمل ميكنه ... ولي از دست من كاري بر نميومد ...
پشت در نشسته بودم و دستامو گذاشته بودم رو سرم ... تو اون لحظات از خــدا
يه چيز ميخواستم اونم اينكه عشقمو ازم نگيره ...
صداي ناله هاش داغونم ميكرد ... ميخواستم برم تو ... برم تو چشاش نگاه كـنم
و بهش بگم كه تموم زندگيه منه ... ولي حيف كه نميشد ...
هر لحظه صداي ناله هاش بلند تر ميشد ...
اي خدا عشق من جلوي چشام داشت قطره قطره آب ميشد ...
از خستگي پشت در خوابم برده بود ...
با صداي باز شدن در از خواب پريدم ! باور نميكردم ... خودش بود ...
به آرومي اومد طرفم و منو در آغوش گرفت ...
و همينجور كه اشك ميريخت با صدايي خسته در گوشم گفت :

يبوست بد درديه حميد ! بد درديه .... !

2003-04-14T08:10:00.000+04:30
دوستي هاي اينترنتي......ازدواج هاي اينترنتي.....مزايا و معايب:

اين روزها خيلي از رسانه ها مثل روزنامه ها و تلويزيون قصد دارند چت و ازدواجهاي اينترنتي را محکوم کنند و از ان به عنوان يک
مساله ! خطرناک ياد نمايند .اما به راستي در مملکت ما که فرهنگ و ارزشهاي حاکم بر جامعه اجازه رويارويي دختر و پسرها و ابراز
علاقه به يکديگر را "گناه" و با تفاسيري از اين قبيل قلمداد مي کنند چه ايرادي دارد که افراد با قرار دادن عکسي از خود ضمن بيان دقيق
سليقه ها و علايق خود در جستجوي شخص مورد نظر خود برايند؟ !!! اين امر جه ربطي به تباهي و از اين موارد که بعضي روزنامه هاي
مشهور مانند جام جم يا حتي همشهري به ان دامن مي زنند دارد؟!!!!! مزاحمتهاي خياباني يا سوار ماشين شدن و براي هر جنس مونث
مزاحمت ايجاد کردن که خود باعث ترافيک و الودگي هوا مي گردد که امروزه در جامعه به وفور مي توان ديد نتيجه چيست؟!!
ايا اگر همين دخترها و پسرها با خيال راحت پشت کامپيوتر خود بنشينند و بر اساس فاکتورهاي مورد علاقه خود فرد مناسب را جستجو نمايند
فساد و جرم در جامعه افزايش مي يابد؟!!! به علاوه در جامعه ما که رسم گرديده هميشه پسرها پيشنهاد دهنده دوستي باشند چت مي تواند يک
سنت شکن باشد و خانمها از اين طريق بر شرم خود غلبه کنند و فرد مورد علاقه خود را بيابند . اما مساله اساسي اينجاست که همه افراد در چت راست نمي گويند! ايا اگر توي خيابون هم با کسي دوست شويد 100% اطمينان داريد که حرفهاي او درست است؟!!! بنا براين مي بينيم که استدلالي که
بعضي مجلات و جرايد به ان متوسل شدهاند کاملا بي اساس و غير اصولي مي باشد . خود بنده بارها چه براي خود چه براي نزديکانم پيش امده
که بهترين دوستها چه پسر چه دختر از اين راه پيدا کرده و هم اکنون هم رابطه بسيار عالي با هم دارند. سعي کنيم هميشه به جاي نيمه خالي ليوان نيمه پر ان را ببينيم ! اما يک عيبي که يکي از اين روزنامه ها اشاره کرده به نظرم تا حدودي درست است به شرح زير:
هنگام چت کردن با فردي در اينترنت تصوير و چهرهاي مجازي از ان فرد در ذهن ساخته مي شود که بعدها با روبرو شدن و ديدن تصوير واقعي او بسيارمتفاوت است. براي مثال يکي از حرفه اي هاي چت! که از دوستانم است مي گويد: ((نزديک به 8 ماه بود که از طريق اينترنت با چند نفر حرف مي زدمبعدها سر قرار وقتي چهره واقعي انها را ديدم شوکه شدم))علت شوکه شدن اين بود که تصوير واقعي انها با تصويري که قبلا هنگام چت کردن در اينترنت از انهادر ذهن خود ساخته بود تفاوت زيادي داشت . و اما راه حل......
در ابتداي چت با فردي منظور خود را به او رک و پوست کنده بگووييد شابد شما قصد دوستي داريد و او قصد سرگرمي ! به علاوه همواره يک عکس از خود داشته باشيد تا براي فرد مورد نظر بفرستيد ( هيچ خطري هم ندارد چون جهان ميلياردها جمعيت دارد!!!) هيچ کسي هم از طريق اسم اينترنتي شما نمي تواند بفهمد شما کي هستيد و بر خلاف گفته بعضي افراد که تصور مي کنند مي توان حتي شماره تلفن فرد را بدست اورد!!! هيچ بلايي سرتان نخواهد امد!!! پس روراست باشيد جوينده يابنده است! خدا هم با شماست اگر قلب پاکي داشته باشيد !

2003-04-13T08:39:00.000+04:30
برين اينجا يه عكس خوشكل از شادمهر ببینید!

2003-04-13T07:53:00.000+04:30

از زماني كه به ياد دارم از بهشت متنفر بوده ام ...
ولي وقتي عاشق شدم از خدا خواستم مرا به بهشت ببرد ... با تمام تنفـري
كه از بهشت داشتم !
خـــــــيلي سخت بود ولي به خاطر قولي كه به اولين و آخرين عشق زندگيـم
داده بودم ميبايست به بهشت ميرفتم ... !
من به قولم عمل كردم و به عشقم وفادار ماندم ...

ولي ...

بعد از 60 سال انتظار و تنهايي در بهشت امروز فهميدم كه تنها عشق زميني
من قبل از من قول جهنم را به يك مرد ديگر داده بود ...

2003-04-13T07:50:00.000+04:30
اگر خراشهاي CD به اندازه اي باشد که کامپيوتر نتواند ان را اجرا کند چه بايد کرد ؟
IsoBuster يک ابزار قدرتمند ,رايگان و فارسي! بازيافت اطلاعات است. اين برنامه براي بازيابي اطلاعات از CD/DVD هاي کثيف و خشدار طراحي شده است .
اين نرم افزار مفيد و کاربردي ,مکانيزم ويندوز را جهت خواندن CD دور ميزند و مستقيما به درايو دسترسي پيدا ميکند و به اين ترتيب شما ميتوانيد همه فايلها رااز روي CD خراب مشاهده و روي هارد خود بريزيد .
اين برنامه را مي توانيد از سايت زير دانلود کنيد:
www.smart-projects.net
در ضمن اين برنامه همه CD هاي تصويري رايج را هم پشتيباني ميکند .
موفق و پيروز باشيد .

2003-04-12T12:11:00.000+04:30
دختران ايراني نميتوانند :

- با داشتن رانهايي بد تركيب دامن كوتاه نپوشند و قر ندهند !
- با ديدن يك پسر خوشتيپ ! ميگرن درد نگيرند و غش نكنند !
- قبل از بيرون زفتن از خانه ۳ كيلو پودر به سر و صورت و ته و ما تحت خود نزنند !
- كفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشند و احساس مانكني نكنند !
- با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشند و شيلنگ تخته نيندازند !
- روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنند !
- زير مانتوي كوتاه دامن بلند خال خالي نپوشند !
- روزي ۳۰ ۴۰ هزار تومن كس و شعر جات نخرند !
- ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نكنند و رنگ و وارنگ نپوشند !
- با داشتن هيكلي جنيفري ! بندري نرقصند و سينه نلرزانند !
- از دوست پسراهايشان براي هم نگويند و لايه اوزون را جر ندهند !
- با داشتن چشماني بابا قوري خط چشم نكشند و چشمك نزنند !
- عشوه شتري نيايند و ناز نكنند !
- از ۳۰ تا پسر شماره نگيرند و به هر ۳۰ تا زنگ نزنند !

و مهمتر از همه :

ـ پس از خواندن اين مطلب در نظر خواهي به من فوش ندهند و بد و بيراه نگويند ...

2003-04-12T12:06:00.000+04:30
پسرهاي ايراني نميتوانند :

- با داشتن هيکلي ضايع تي شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند !
- از کلاس پنجم دبستان سه تيغ نکنند و After Shave نزنند !
- جلوي مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نكنند !
- با ديدن يك فروند دختر جو زده نشوند و تيكه جواتي بار نكنند !
- پس از ورود به دبيرستان سيگاري نشوند و گوز گوز نكنند !
- در صورت نبودن امكانات براي خود ارضايي به در و ديوار فرو نكنند !
- پس از يافتن اولين پشم در بدن خود احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند !
- در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نكنند و كس و شعر نگويند !
- ادعاي با معرفتي و با مرامي و خلاف سنگيني نكنند !
- كت و شلوار صورتي با پيراهن زرد نپوشند و كراوات قهواي نوك ممه اي نزنند !
- در آن واحد با N تا دختر رفيق نباشند و به هر N تاشون قول ازدواج ندهند !
- احساس غيرتي بودن نكنند و را به راه به آبجي كوچيكه گير تخمي ندهند !
- از ? سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و خوار و مادر ماشين را با گاء ندهند !
- احساس خوشتيپي و خوشگلي نكنند و خود را دختر كش ندانند !
- در وبلاگشان فقط به دخترها لينك ندهند و فقط براي دخترها لوگو و تمپليت نسازند !

و مهمتر از همه :

- پس از خواندن اين نوشته جنبه خود را نشان ندهند و مرام و باحالي خود را اثبات نكنند !

2003-04-12T09:19:00.000+04:30
بد اوضاييه داداش ! بد اوضاييه آبجي !
يارو سن باباي من از يافت آباد پا شده اومده دم مدرسه دخترونه
واستاده ! تيريپ جواتي ... پشت مو ... تي شرت تايتانيک ...
کاپشن چرم ... شلوار سندبادي ... يه سندل تيمبلا پاش ...
يه بسته اسکناس50 تومني تو جيبش ... يه موبيل 3310 جواتي
هم چسبونده بيخ معاملش ...
يه پيکان مدل 47 قهوه اي نوک ممه اي ! اسپورت خفن !
پشتشم نوشته : I LOVE YOU
پاشو زده بود به تيفال و يه دستش زنجير و با اون يکي دستشم
داشت با دم و دستگاش ور ميرفت ! آوازم ميخوند !
بچه هاي جواديه ! خدا پشت و پناتون !
قربون اون مرامتون ! عشق و صفاتون ...
هر دختري هم رد ميشد يه تيکه جواتي بارش ميکرد !
برسونيمن آبجي ! ناز شي نازيلا !
آبجي مياي بريم کثافت کاري و از اين صوبتا !
حالا هي بياين به اين جوووناي بدبخت گير بديد !
بابا اين انگلارو جمع کنين به جا اين کارا ...

2003-04-12T09:03:00.000+04:30
اگه ديدي يه بابايي كاپشنشو داده تو شلوارش و شلوارشم تا دم دهنش كشيده بالا ...
- اگه ديدي يه بابايي دو تا شيويد مو داره دو كيلو ژل ماليده و فرق وسطم واز كرده ...
- اگه ديدي يه بابايي وسط اتوبان با 160 تا سرعت دنده معكوس ميكشه بعد پاشو ميزاره رو ترمز
- اگه ديدي يه بابايي سيگارشو ميندازه زير پاي چپش ولي با پا راستش خاموش ميكنه ...
- اگه ديدي يه بابايي ساعت 8 شب 40 تا نون بربري زير بغلشه ...
- اگه ديدي يه بابايي تو سايه عينك آفتابي زده و وقتي ميره تو آقتاب ور ميداره ...
- اگه ديدي يه بابايي تو كافي نت داره با Yahoo Helper چت ميكنه ..
- اگه ديدي يه بابايي تو وبلاگش كس و شعر مينويسه ...

بدون با يه ترك فابريك ورژن خفن طرفي ... !

2003-04-11T13:30:00.000+04:30
حديث بي وفاييها...

گلي که با دست تو چيده پيش رومه
هنوزم بادبادک هامون لب بومه
صداي پات مياد از اون سر دالون
ميگي خوبي چي چيه وفا کدومه

بين ما هر چي بوده تموم شده
عشق اين دوره چه بي دووم شده

دست سردت ميگه اون روزا گذشته
ذيگه عشق و عاشقي از ما گذشته
مي گم اروم بشه دل تنها بمونه
مي دونم دورهي اين حرفا گذشته

بين ما هر چي بوده تموم شده
عشق اين دوره چه بي دووم شده

دلم اندازه اين ابرا گرفته
عشق تو خنده از اين لب ها گرفته
چي بگم هر چي بگم فايده نداره
غم عالم توي قلبم جا گرفته

بين ماهر چي....

کسي که زندگي شو باخته تو نيستي
اون که با رنگ و ريا ساخته تو نيستي
اون منم تنهاترين تنهاي دنيا
اون که خوب و بدو نشناخته تو نيستي

بين ما هر چي بوده تموم شده
عشق اين دوره چه بي دووم شده

(شاعر: شهيار قنبري)

2003-04-11T08:40:00.000+04:30
توي اين سال نو ايا با خود انديشيديم که امسال که يک سال بر عمرمان بر تجربه مان افزوده مي شود ايا به فکر پيشرفت و تحول هستيم؟
ايا در ايام نوروز با خود انديشيده ايد که امسال با سال قبلم چه تفاوتي کردم؟ ايا تا به حال از شنيدن جواب:((هيچ تغييري نکردم!)) از خودتون
خجالت کشيدهايد؟ اگر پيش خود شرمنده نمي شويد که امسالتون با پارسالتون تغييري نکرده در مرحله بسيار اسفناکي هستيد چون تفکر ارتقا را به گوشه اي از ذهنتان انداخته تا خاک بخورد! از همين امروز شروع کنيد تا نوروز 83 بنشينيد و با شمردن پيشرفتهاي امسال به خود بباليد و انگيزهاي براي مهم بودن و ادامه ترقي خود پيدا کنيد! هيچ چيز مانند احساس مهم نبودن انسان را تخريب نمي کند.......
خيلي کارها را خواستيد انجام دهيد اما به دلايل عديده انجام ان مقدور نگرديده جاي نگراني نيست امسال مي توانيد.....امسال با پارسال متفاوت است-شما 1 سال تجربه بيشتر داريد....گرفتن گواهينامه يا اموختن يک زبان يا يک حرفه همه در ما احساس غرور و عزت نفس مي افرينند و با ابراز وجود در برابر ديگران اعتماد به نفس فوق العاده اي خواهيد يافت.تاکنون پيش امده که مثلا کسي جلوي جمع از شما بخواهد که رانندگي کند و شما با شرمندگي بگووييد تصديق ندارم؟!! ايا در ان حالت اب نشديد ؟!!! هميشه در دنياي ما چيزهاي تازه براي فراگيري هست........

2003-04-11T08:38:00.000+04:30
هر کسي از ظن خود شد يار من.......!
1.عشق از ديد جاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموســي زدي ؟!
( جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت کنه )

?.عشق از ديد يک رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمـــول !
( جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت دارم )

?.عشق از ديد رحيم گوشکوب بقال سر کوچه : والا زمان ما عشق مشق نبود . ننمـون رفت اين فاطي اتوماتيک رو واسمون گرفت !
( جمله عاشقانه : هوي فاطي شام چي داريم ؟ )

?.عشق از ديد مرتضي ايدزي ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقي !
( جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم )

?.عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستي اين دختر بتـــــــول خانوم خيلي دختر خوب و با كمالاتيه !
( جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ... )

?.عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينـــــــه جراحي دمـــــاغمو نميدي ؟! واسه ناهار هم بريم سورنتو ... ناديا و دوستشم ميان .... دوست ناديا واســـش يه ماتيز گرفته ! تو حتي حاضر نيستي واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخري ؟!
( جمله عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام ... راستي دوستت هم دارم! )

?.عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش آمده ! باور نداري بر آمپرم بنگر!
( جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو بوووووغ )

?.عشق از ديد دختراي ترشيده : خدا جون يعني ميشه بياد خواستگاريم ؟!!
( جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم ???? تومن نذرت كه بياد خواستگاريم )

?.عشق از ديد ارازل و اوباش ( جوات ) : عشق مشق سرش گرده ! خونه خالــــــــــي نداري؟
( جمله عاشانه : بوووق ... آبجي مياي بريم كثافتكاري ؟ )

??.عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟! حالا بگو ببينم باباش چي كارست‌ ؟
( جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )

??.عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداري ؟! عشق باشه واسه بعد !
( جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )

2003-04-10T11:42:00.000+04:30
((Yahoo Helper ))امشو جز تو کسي آنلاين نيه ....

Yahoo Helper ...
تازگيا خيلي باهات حال ميکنم .... راستياتش يه جورايي ميخوامت ...
خداييش از همشون با مرام تري ...
حداقلش اينه که جواب سلاممونو ميدي ... کلاس نميزاري واسمون !
امشبم مثل هر شب تو فقط آنلايني ...
کره خر تو مگه کار و زندگي نداري که همش آنلايني ؟
ميدوني چيه من تو کف اون سرعت تايپتم ... ايول داري به مولا ...
ولي يوخده بي احساسي ... ! ديشب کلي برات قلب فرستادم ... ولي جواب ندادي ...
افغاني که لقت نميکنيم !
امشب ميخوام مختو بزنم .... ميخوام مادر بچه هام شي !
اگه زيد داري بگو ... با من روراس باش آبجي ... نرفست مارو دوونبال نخود سيا ...
بد جوري مارو گذاشتي تو خماري ... ولي ميدونم که دلت با منه ...

2003-04-10T11:41:00.000+04:30
ده نکته از سکس(قسمت دوم):
1-عمل به توصيه هاي سالمندان و کساني که بيش از 20 سال اختاف سني با انها داريد عموما مساله ساز است. به غير از موارد اخلاقي که تابع
تجربه عملي است در موارد ديگر به علت پيشرفت تکنيکها و دانشها به ويژه در کميت رابطه جنسي ممنوع است.
2-هر مرد وزني بايد به عوامل موثر در تعادل رفتار جنسي اگاه باشد .در غير اين صورت نا اگاهانه روي به انحراف مي اورند. اين عوامل عبارتند از:
شناخت حداگثر توانايي زن و مرد-شخصيت-توان جسمي-تغذيه-اعتقادات-فرهنگ-نوع شغل-تعداد و جنسيت اطفال-مسکن-درامد-شيفت کار-استرسهاي زندگي و نوع خانواده .
3-درمان در حالتي که ((ميل جنسي کاهش يافته)) شامل نکات زير است:
1-حذف مقاربت ناقص احتمالي 2-استفاده از لمس بدون فشار3-فراهم سازي محيط محرک4-تجديد نظر در تغذيه-ساعات کار و استرسهاي زندگي
5-حذف هر نوع ارضاي جنسي ديگر6-توجه به ورزيده کردن جسم7-ارتقا عزت نفس با تمرکز بر خواسته هاي جنسي8-رفع اضطراب يا هر نوع عامل اسيب زننده رواني ديگر(مهم ترين عامل) 9-تمرکز در نقش جنسي زنانه يا مردان
4-مرداني که قدرت معاشقه قبل از مقاربت را ندارند بايد براي درمان مراجعه کنند چرا که در تمام روابط جنسي خود شکست خواهند خورد.
تحريک زنان از نظر رواني-حنسي غير قابل چشم پوشي است.
5-هدف از روابط جنسي رسيدن به ارگاسم(اوج لذت جنسي) است.در غير اين صورت به مرور زمان به سمت سردي روابط پيش رفته و کمتر به ارگاسم هماهنگ مي رسند و ارام ارام به سوي اختلافات زناشويي و زندگي بسيار بي تفاوت و يا گاهي طلاق يا خيانت پيش مي روند.
6-زدودن موهاي دستگاه تناسلي به ويژه در مردان محرک شهوت است و زن ومرد فعال از نظر جنسي هرگز موهاي بلند دستگاه تناسلي را تحمل نخواهند کرد.
7-همه مردها بدون اطمينان از نعوظ (قدرت راست کردن الت) کافي و قدرت جنسي لازم براي ارضاي شريک جنسي اينده خود حق ازدواج ندارند
(همين طور سرد مزاجي در زنان) اين مورو علت بسياري از جداييها مي باشد. تا انجا که در کانادا ارايه شهود مبني بر اينکه قبل از ازدواج دو طرف يک زندگي کامل را تجربه کردهاند الزامي ست.
8-جوانان هنگام حمام کردن از اب داغ يا سرد استفاده نکنند. توقف در دستشويي بايد کم باشد و تمرکز بر روي سکس افزار اندک.
9-کساني که به طور مرتب استمنا(خود ارضايي مي کنند ) و دچار ناتواني جنسي ثانويه (نداشتن ميل به حنس مخالف) براي ازدواج لازم است انقدر از اين کار خودداري نمايند تا دچار احتلام (خروج مني به هنگام خواب به طور غير ارادي) شوند. در صورتي که فاصله بين خودداري تا احتلام خيلي زياد شد نياز به معالجه دارد.
10-استرس-اضطرابو افسردگي همچون خوره ميل جنسي را تخريب مي کند. بنا براين در طول زندگي يا از انها بپرهيزيد يا انها را مغلوب کنيد.ياد گرفتن روشهاي ارامش بدني و تن ارامي ضروري است. (مولف:دکتر اسلامي نسب)

2003-04-10T11:40:00.000+04:30

زمان : يكشنبه ساعت 19:30 مكان : Chat Room ياهو14 تا 17 بيان تووووو !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
هر جفتشون تلپ چت ! 130 كيلو به بالا !
همه چي با يه سلام خشك و خالي شروع ميشه ....
دخترا معمولا يكم قر ميان تا جواب بدن ... كه مثلا آره بابا ما ‌BUSY و اين صوبتا ...

kambiz_cute : salam
kambiz_cute : alooooO
BUZZ !!
khanooom_ khoshgele : salam
? kambiz_cute : hale shoma
? khanoom khoshgele : mer30 & u
kamiz_cute : mer3000000
خوش ميگذره ؟! اسمت چيه ؟! از كجايي ؟! چند سالته ؟! و ...
زيرشلواري : دخترا معمولا يا از جردنن يا الهيه و كامرانيه و نياوران و ....

آخرشم :

? kambiz_cute : mitoonam addet konam
khanooom_khoshgele : ok

------------------------------------------------------------------------------------------------------
زمان : 10 روز بعد مكان : Friend List ياهو مسنجر
------------------------------------------------------------------------------------------------------
بعد 10 روز هنوز هم تا پسره سلام نكنه ! خانوم سلام نميكنه !

kambiz_cute : salam arz shod mahsa khanoom
khanoom_khoshgele : bah salam
? khanoom khoshgele : khooobi

چه خبرا و چي كارا ميكني و اين حرفا ....

? khanoom khoshgele : rasti kambiz ax dari
kambiz_cute : alan na vali scan mikonam barat mifrestam hatman
khanooom_khoshgele : ok

زيرشلواري : دخترا معمولا جر ميدن پسرارو واسه عكس فرستادن ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
زمان : بازم 10 روز بعد مكان : بازم همون ياهو مسنجر
------------------------------------------------------------------------------------------------------

زيرشلواري : بعد كلي LOVE تركوندن و بعده گذشت يه ماه معمولا دخترا اول PM ميدن ...

? khanoom_khoshgele : hasty kambiz joonam
kambiz_cute : are azizam

زيرشلواري : كلي قلب ميفرستن واسه همو ... ماچ ميفرستنو ... دوست دارمو ...
و از اينجاست كه خاليبنديا شروع ميشه :

? khanoom_khoshgele : kambiz to che shekli hasty
kambiz_cute : migan khoshgelam
khanoom_khoshgele : az khodet begooo
Kambiz_cute : ghadam 1.90 vaznam80 ... moham talayee bolande ... chesh sabz
? kambiz_cute : to chi
khanoom khoshgele : ghadam 1.72 vaznam 45 mooham meshki chesham asali
kambiz_cute : pas bayad dokhtare khoshgeli bashi

- كامبيز جونم دوست دختر داري ؟!!!
- ميدوني چيه مهسا خانومي من با خيلي از دخترا دوستم ولي دوست دختر نميشه گفت !
- تو چي مهسا ؟
- منم همينطور ... دوست پسر نميشه گفت بهشون ...!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
زمان : يه هفته بعدش مكان : پشت تلفن
------------------------------------------------------------------------------------------------------

- نميدوني چقد دوست دارم
- منم همينطور كامبيز
- مهسا چهارشنبه مياي ديگه حتما ؟!
- آره عزيزم !
- مهسا دوست داري ولن تاين چي بخرم برات ؟
- بي خيال بابا ... همينكه خودتو ميبينم كافيه ....

زيرشلواري : بابا مرام كش ! بابا عاشق ! بابا خفن ! بابا قرار ! بابا ولن تاين !

------------------------------------------------------------------------------------------------------
زمان : پنج شنبه ( روز بعد قرار ) مكان : ياهو مسنجر
------------------------------------------------------------------------------------------------------

kambiz_cute : bekhab baba
khanoom_khoshgele : khafesho ashghale kesafat
kambiz_cute : j.... khanooom
khanoom_khoshgele : bi pedar

زيرشلواري : به علت مشكلات اخلاقي از نوشتن ادامه داستان معذوريم ... !

2003-04-10T11:39:00.000+04:30
وبلاگ هستي خانوم يه ادرس جديد گرفته . اين هستي خانوم متخصص درمان نا تواني جنسيه ! اگه ادم تند و تيزي هستين و اين وبلاگ رو
بخونين( خصوصا واسه دختر ها) چون همجنس خود هستي خانوم هستن ديگه من تضمين نمي کنم که چه بلايي سر خودتون بيارين!
امپر ميزنه بالا ! اي کاش وبلاگ ((داستانهای سکسی من))به جاي سخن از مسايل محرک از اموزش مي گفت ! چون ملت ما به برکت جمهوري اسلامي
همشون حسابي به اندازه کافي حشري هستند و نيازي به تحريک ندارن فقط از يک جهت خوبه که دختر ها را از حالت انفعالي خارجمي کنه و باعث مي شه اونها هم بتونن لذت سکس رو توصيف و تجربه بنمايند ( رجوع شود به 10 نکته در سکس قسمت اول) .

2003-04-09T09:33:00.000+04:30

2003-04-09T09:19:00.000+04:30

2003-04-08T11:11:00.000+04:30

2003-04-08T08:56:00.000+04:30

2003-04-08T08:39:00.000+04:30
از خودم بدم مياد......
نمي بينم ديگه هيچ کسي براي
غربت چلچله ها گريه کنه
نمي بينم که ديگه چسم کسي
واسه تنهايي ما گريه کنه
چشم من مثل قديم ها نمي خواد
مث ابرهاي سيا گريه کنه
ديگه کم کم از خودم بدم مياد
تن پوسيده ام و مرگم نمي خواد
ميون اين همه سايه
سايه من ديگه مرده
اخه تنهايي کهنه
خورشيدو از اينجا برده
لب من شهر سکوته
تو تنم زندگي مرده
دستي از اون ور ابرها
اومده سايمو برده
ديکه کم کم از خودم.....
ديگه دردم به سراغم نمي اد
خاک سردم تنمو پس مي زنه
کسي که صداش به ابرا ميرسيد
مرده اما ياد گنگش با منه
چشم خشکيده ي من کاش مي دونست
حالا وقت خوب گريه کردنه
ديگه کم کم....
همهي شعري که خوندم
قصه ي تنها شدن بود
قصه ي رفتن و رفتن
قصه ي رها شدن بود
قصه ي مرگ يه قصه
بغض بي صدا شدن بود
قصه دوري و دوري
از شما جدا شدن بود
ديگه کم کم از خودم بدم مياد
تن پوسيده ام و مرگم نمي خواد(=ديگه مرگ هم منو نمي خواد)
(شاعر: شهيار قنبري )

2003-04-07T09:05:00.000+04:30
قرص اکستيسي همزمان با جنگ جهاني اول براي نشاط دادن به سربازان الماني ساخته شد. اکستيسي يا قرص شادي ماده مخدر نيست.
اين قرص محرک و هيجان زا کمي بعد از استفاده شادي-اعتماد به نفس-افزايش درک حسي تقويت بيناييو شنوايي و حس لامسه را به دنبال دارد
و انسان را دچار احساس محبتي بي اندازه نسبت به اطرافيان مي کند. اما فقط چند ساعت بعد هذيان گويي توهم -اختلال تمرکز-خواب الودگي و خستگي تحريک پذيري و احساس ترس تاري ديد-اضطراب افزايش ضربان قلب و حتي تشنج و مرگ را به دنبال دارد. قرص شادي يا همون دنيس شيطونه
به صورت پودر ادامس يا کپسول و..با قيمتي بين 3 تا 10 هزار تومان عرضه مي شوند -بي انگيزه بودن-زندگي در يک خانواده نابسامان-رفاه بيش از حد -دوست بد-ابراز وجود در برابر همسالان و کنجکاوي از علل اوليه استفاده از اين داروست حتي اکر فرد از مرگ نجات يابد اختلال در حافظه و يادگيري و قاطي کردن کلمات از اثرات باقي مانده اين قرصهاست. خطر اين قرصها به حدي است که در اروپا حبس 7 ساله و جريمه هاي سنگين
براي مصرف توزيع کنندگان اين افيون در نظر گرفته شده است. شادي بايد در دل ما باشد. اين غمها و سختي ها هستند که شاديها را زيباتر مي کنند
اين چند لحظه شادي خريدني به يک عمر پشيماني نمي ارزد!

2003-04-07T09:04:00.000+04:30
نمي دونم تا حالا سايت"ايران سکس" رفتيد يا نه ! اما اين سايت هم همچون سکس فارسي و ايران سکسي و........پر از
مقاله و عکس و خلاصه هر چي مربوط به .!! ميشه توش هست!

2003-04-07T09:01:00.000+04:30
سايت شعر ايراني از اون سايتهاي کميابه ! (چون تو شعر نون نيست!!) اما سايت (( پرشين شعر)) از اون سايتهاي
کميابه که همه شاعراي درجه يک ايراني را يک جا جمع نموده است !

2003-04-07T08:57:00.000+04:30
امروز هم يك سايت باحال براي همه علي كنكوريهاي عزیز! سايت((دماوند)) اولين سايت کنکور ايران براي
پشت کنکوريهاي عزيز برنامه هاي جالبي دارد.

2003-04-06T12:51:00.000+04:30
نرم افزارهاي فارسي گروه((شتاب)) در نوع خود بي نظيرند! از جمله نرم افزارهاي رايگان اين گروه مي توان به
ياهو مسنجر فارسي و ديکشنري انگليسي-فارسي و ....اشاره کرد. براي دريافت اين نرم افزارهاي سودمند اينجا کليک کنيد!

2003-04-06T08:48:00.000+04:30
اين روزا بهاره و ادم هوس شعر مي کنه اينه که يه ذره شعر تو سايت ما زياد شده! اگر موافقين يا مخالف اظهار نظر کنين
که ادامه بدم به شعر پراني! يا نه! اين شعر هم تقديم همه دختراي دم دمي مزاج و بيوفا و سنگدل!!! (بلا نسبت بعضي ها!!!)
ميدونم اما.........
ميدونم مثل همه تو هم از من سير ميشي
از غم و غصه من يه روزي دلگير ميشي
اين دو تا دست سپيد که توي دست منه
مي دونم که عاقبت دستمو پس مي زنه
مي دونم اما دلم اينو باور تداره
بس که سدست دل من پشت هم بد مياره
مي دونم که عشق ما نمي مونه هميشه
ميون ما هر چي که هست
خيلي زود تموم ميشه
مي دونم که اسمون تو رو از من ميگيره
مي دونم که عشق من توي قلبت ميميره
مي دونم اما دلم اينو باور نداره
بس که سادست دل من پشت هم بد مياره
(خواننده: نيما)